ຜົວຂອງຫມູ່ເພື່ອນກໍາລັງຫລອກລວງນາງ, ລູກຊາຍໄວລຸ້ນຂອງນາງກໍາລັງສູບຢາຢ່າງຂີ້ຕົວະ, ບໍ່ດົນມານີ້, ຕົນເອງໄດ້ຟື້ນຕົວຢ່າງເຫັນໄດ້ຊັດ ... ຫຼາຍຄົນຂອງພວກເຮົາພະຍາຍາມບອກເພື່ອນມິດໃຫ້ຄວາມຈິງທັງຫມົດແລະຫມັ້ນໃຈຢ່າງແທ້ຈິງວ່າພວກເຮົາເຮັດມັນ "ເພື່ອຜົນປະໂຫຍດຂອງຕົນເອງ. ” ແຕ່ຄວາມຈິງນີ້ດີສະເໝີໄປບໍ? ແລະມັນເປັນການທີ່ມີກຽດທີ່ພວກເຮົາປະຕິບັດ, ແຈ້ງຫມູ່ເພື່ອນຂອງນາງ?
“ມື້ໜຶ່ງໃນງານລ້ຽງ, ແຟນຂອງໝູ່ທີ່ດີທີ່ສຸດຂອງຂ້ອຍເລີ່ມຕີຂ້ອຍ. ຂ້າພະເຈົ້າໄດ້ບອກນາງກ່ຽວກັບມັນໃນມື້ຕໍ່ມາ - ຫຼັງຈາກທີ່ທັງຫມົດ, ພວກເຮົາບໍ່ຄວນມີຄວາມລັບຈາກກັນແລະກັນ, ໂດຍສະເພາະໃນສິ່ງທີ່ສໍາຄັນ. ຂ່າວນີ້ເຮັດໃຫ້ນາງຕົກໃຈ. ນາງໄດ້ຂອບໃຈຂ້ອຍສໍາລັບການເປີດຕາຂອງນາງ ... ແລະໃນມື້ຕໍ່ມານາງໄດ້ໂທຫາແລະບອກຂ້ອຍວ່າຢ່າເຂົ້າໃກ້ແຟນຂອງນາງ. ໃນຕອນກາງຄືນ, ຂ້າພະເຈົ້າໄດ້ກາຍເປັນການລໍ້ລວງ insidious ສໍາລັບນາງແລະກາຍເປັນສັດຕູສາບານ,” Marina ອາຍຸ 28 ປີເວົ້າວ່າ.
ສະຖານະການທີ່ຂ້ອນຂ້າງປົກກະຕິນີ້ເຮັດໃຫ້ຫນຶ່ງສົງໄສວ່າ: ມັນຄຸ້ມຄ່າທີ່ຈະບອກຫມູ່ເພື່ອນທຸກສິ່ງທີ່ພວກເຮົາຮູ້ບໍ? ເຂົາເຈົ້າຕ້ອງການໃຫ້ພວກເຮົາ “ເປີດຕາ” ບໍ? ພວກເຮົາຈະທໍາລາຍຄວາມສໍາພັນຂອງພວກເຮົາກັບພວກເຂົາບໍ? ແລະສິ່ງທີ່ສາມາດເຊື່ອງໄວ້ຢູ່ເບື້ອງຫຼັງຄວາມສູງສົ່ງທີ່ເປັນມິດ?
ພວກເຮົາສະແດງເຖິງ "ຜູ້ປົດປ່ອຍ"
"ຄໍາເວົ້າໃດໆຂອງພວກເຮົາ, ແມ່ນແຕ່ຄໍາທີ່ເວົ້າດ້ວຍຄວາມຈິງໃຈທັງຫມົດ, ແມ່ນມີຈຸດປະສົງຕົ້ນຕໍເພື່ອແກ້ໄຂບັນຫາສ່ວນຕົວຂອງພວກເຮົາ," Catherine Emle-Perissol ນັກຈິດຕະວິທະຍາກ່າວວ່າ. — ການ ບອກ ຫມູ່ ເພື່ອນ ກ່ຽວ ກັບ ຄວາມ ບໍ່ ຊື່ ສັດ ຂອງ ຄູ່ ຮ່ວມ ງານ ຂອງ ນາງ, ເຮົາ ອາດ ຈະ ສືບ ຕໍ່ ຈາກ ຄວາມ ຈິງ ທີ່ ວ່າ ໃນ ບ່ອນ ຂອງ ນາງ ເຮົາ ຢາກ ຮູ້ ກ່ຽວ ກັບ ເລື່ອງ ນີ້. ນອກຈາກນັ້ນ, ມັນຄືກັບວ່າພວກເຮົາໃຫ້ຕົນເອງມີອໍານາດ, ພວກເຮົາປາກົດຢູ່ໃນບົດບາດຂອງ "ຜູ້ປົດປ່ອຍ". ໃນກໍລະນີໃດກໍ່ຕາມ, ຜູ້ທີ່ກ້າເວົ້າຄວາມຈິງຕ້ອງຮັບຜິດຊອບ.”
ກ່ອນທີ່ຈະບອກໝູ່ເຖິງຄວາມຈິງທີ່ບໍ່ພໍໃຈສຳລັບລາວ, ໃຫ້ຖາມຕົວເອງວ່າລາວພ້ອມທີ່ຈະຮັບເອົາບໍ. ມິດຕະພາບຕ້ອງເຄົາລົບສິດເສລີພາບຂອງທຸກໆຄົນ. ແລະເສລີພາບຍັງສາມາດນອນຢູ່ໃນຄວາມບໍ່ເຕັມໃຈທີ່ຈະຮູ້ກ່ຽວກັບຄວາມບໍ່ຊື່ສັດຂອງຄູ່ຮ່ວມງານ, ຄວາມຂີ້ຕົວະຂອງເດັກນ້ອຍ, ຫຼືນ້ໍາຫນັກເກີນຂອງຕົນເອງ.
ພວກເຮົາບັງຄັບຄວາມຈິງ
ເຖິງແມ່ນວ່າຈັນຍາບັນຂອງຄວາມຮັກ, ດັ່ງທີ່ນັກປັດຊະຍາລັດເຊຍ Semyon Frank ເວົ້າ, ສະທ້ອນຄໍາເວົ້າຂອງນັກກະວີຊາວເຢຍລະມັນ Rilke, ແມ່ນອີງໃສ່ "ການປົກປ້ອງຄວາມໂດດດ່ຽວຂອງຄົນຮັກ." ນີ້ແມ່ນຄວາມຈິງໂດຍສະເພາະສໍາລັບມິດຕະພາບ.
ໂດຍການຖິ້ມຂໍ້ມູນຫຼາຍເກີນໄປກ່ຽວກັບຕົວເຮົາເອງກັບຄົນອື່ນ, ພວກເຮົາເຮັດໃຫ້ລາວເປັນຕົວປະກັນຂອງອາລົມຂອງພວກເຮົາ.
ຫນ້າທີ່ຕົ້ນຕໍຂອງພວກເຮົາຕໍ່ເພື່ອນແມ່ນຊັດເຈນເພື່ອປົກປ້ອງລາວ, ແລະບໍ່ປະເຊີນກັບຄວາມເປັນຈິງທີ່ລາວເຈດຕະນາລະເວັ້ນ. ເຈົ້າສາມາດຊ່ວຍລາວຊອກຫາຄວາມຈິງດ້ວຍຕົວລາວເອງໂດຍການຖາມຄຳຖາມແລະເຕັມໃຈທີ່ຈະຟັງ.
ການຖາມໝູ່ເພື່ອນວ່າຜົວໄປວຽກມາຊ້າຫຼາຍໂພດບໍ ແລະ ການປະກາດໂດຍກົງວ່ານາງຖືກຫຼອກລວງນັ້ນແມ່ນສອງຢ່າງທີ່ແຕກຕ່າງກັນ.
ນອກຈາກນັ້ນ, ຕົວເຮົາເອງສາມາດສ້າງໄລຍະຫ່າງໃນຄວາມສໍາພັນກັບຫມູ່ເພື່ອນເພື່ອນໍາພາລາວໄປສູ່ຄໍາຖາມຂອງສິ່ງທີ່ເກີດຂຶ້ນ. ດັ່ງນັ້ນ, ພວກເຮົາບໍ່ພຽງແຕ່ບັນເທົາຕົວເອງຈາກພາລະຂອງຄວາມຮັບຜິດຊອບສໍາລັບຂໍ້ມູນທີ່ລາວບໍ່ຮູ້, ແຕ່ຍັງຊ່ວຍໃຫ້ລາວເຂົ້າໄປໃນຄວາມຈິງຂອງຕົວເອງ, ຖ້າລາວຕ້ອງການ.
ພວກເຮົາເວົ້າຄວາມຈິງສໍາລັບຕົວເຮົາເອງ
ໃນມິດຕະພາບ, ພວກເຮົາສະແຫວງຫາຄວາມໄວ້ວາງໃຈແລະການແລກປ່ຽນທາງດ້ານຈິດໃຈ, ແລະບາງຄັ້ງກໍ່ໃຊ້ເພື່ອນເປັນນັກວິເຄາະທາງດ້ານຈິດໃຈ, ເຊິ່ງອາດຈະບໍ່ເປັນເລື່ອງງ່າຍຫຼືເປັນສຸກສໍາລັບລາວ.
Catherine Emle-Perissol ອະທິບາຍວ່າ, "ໂດຍການຖິ້ມຂໍ້ມູນກ່ຽວກັບຕົວເອງຫຼາຍເກີນໄປ, ພວກເຮົາເຮັດໃຫ້ລາວເປັນຕົວປະກັນຕໍ່ຄວາມຮູ້ສຶກຂອງພວກເຮົາ," Catherine Emle-Perissol ອະທິບາຍ, ແນະນໍາໃຫ້ທຸກຄົນຖາມຕົວເອງວ່າ: ພວກເຮົາຄາດຫວັງຫຍັງຈາກມິດຕະພາບ.
ກ່ຽວກັບຜູ້ຊ່ຽວຊານ: Catherine Emle-Perissol ເປັນ psychotherapist.