ພວກເຮົາເຊື່ອວ່າຄວາມສໍາພັນຈະເຮັດໃຫ້ພວກເຮົາມີຄວາມສຸກ, ແລະໃນເວລາດຽວກັນພວກເຮົາພ້ອມທີ່ຈະເອົາໃຈໃສ່ກັບຄວາມທຸກທໍລະມານທີ່ເຂົາເຈົ້າເອົາມາໃຫ້. ບໍ່ paradox ນີ້ມາຈາກໃສ? Philosopher Alain de Botton ອະທິບາຍວ່າສິ່ງທີ່ພວກເຮົາສະແຫວງຫາໂດຍບໍ່ຮູ້ຕົວໃນຄວາມສໍາພັນບໍ່ແມ່ນຄວາມສຸກທັງຫມົດ.
"ທຸກສິ່ງທຸກຢ່າງແມ່ນດີຫຼາຍ: ລາວມີຄວາມອ່ອນໂຍນ, ເອົາໃຈໃສ່, ຫລັງລາວຂ້ອຍຮູ້ສຶກວ່າຢູ່ຫລັງກໍາແພງຫີນ. ເມື່ອໃດທີ່ລາວຈັດການປ່ຽນເປັນຜີຮ້າຍທີ່ບໍ່ໃຫ້ຂ້ອຍມີຊີວິດ, ອິດສາຍ້ອນສິ່ງເລັກນ້ອຍແລະປິດປາກ?
ຄໍາຮ້ອງທຸກດັ່ງກ່າວສາມາດໄດ້ຍິນເລື້ອຍໆໃນການສົນທະນາກັບຫມູ່ເພື່ອນຫຼືຜູ້ປິ່ນປົວ, ອ່ານຢູ່ໃນເວທີສົນທະນາ. ແຕ່ມີຈຸດໃດໃນການຕໍານິຕິຕຽນຕົນເອງສໍາລັບຕາບອດຫຼື myopia? ເຮົາເລືອກຜິດ, ບໍ່ແມ່ນຍ້ອນເຮົາເຂົ້າໃຈຜິດໃນຄົນ, ແຕ່ຍ້ອນເຮົາຖືກຊັກນຳໂດຍບໍ່ຮູ້ຕົວກັບຄຸນລັກສະນະທີ່ເຮັດໃຫ້ເກີດຄວາມທຸກ.
ການຊໍ້າຊ້ອນຂ້າມຜ່ານ
Tolstoy ຂຽນວ່າ: "ຄອບຄົວທັງຫມົດມີຄວາມສຸກໃນລັກສະນະດຽວກັນ, ແຕ່ແຕ່ລະຄອບຄົວບໍ່ມີຄວາມສຸກໃນລັກສະນະຂອງຕົນເອງ." ລາວອາດຈະຖືກຕ້ອງ, ແຕ່ຄວາມສໍາພັນທີ່ບໍ່ພໍໃຈກໍ່ມີບາງສິ່ງບາງຢ່າງທີ່ຄ້າຍຄືກັນ. ຄິດຄືນກັບບາງຄວາມສໍາພັນທີ່ຜ່ານມາຂອງເຈົ້າ. ເຈົ້າອາດຈະສັງເກດເຫັນລັກສະນະທີ່ເກີດຂຶ້ນຊ້ຳໆ.
ໃນສາຍພົວພັນ, ພວກເຮົາອີງໃສ່ຄວາມຄຸ້ນເຄີຍ, ສິ່ງທີ່ພວກເຮົາໄດ້ພົບແລ້ວໃນຄອບຄົວ. ພວກເຮົາບໍ່ໄດ້ຊອກຫາຄວາມສຸກ, ແຕ່ຄວາມຮູ້ສຶກທີ່ຄຸ້ນເຄີຍ
ຕົວຢ່າງ, ທ່ານຕົກຢູ່ໃນການຫມູນໃຊ້ດຽວກັນເລື້ອຍໆ, ໃຫ້ອະໄພການທໍລະຍົດ, ພະຍາຍາມເອື້ອມອອກໄປຫາຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າ, ແຕ່ລາວເບິ່ງຄືວ່າຢູ່ຫລັງຝາແກ້ວທີ່ມີສຽງ. ສໍາລັບຫຼາຍໆຄົນ, ມັນແມ່ນຄວາມຮູ້ສຶກຂອງຄວາມສິ້ນຫວັງທີ່ກາຍເປັນເຫດຜົນສໍາລັບການພັກຜ່ອນສຸດທ້າຍ. ແລະມີຄໍາອະທິບາຍສໍາລັບການນີ້.
ໃນຊີວິດຂອງພວກເຮົາ, ຫຼາຍແມ່ນກໍານົດໂດຍນິໄສ, ບາງຢ່າງທີ່ພວກເຮົາພັດທະນາດ້ວຍຕົນເອງ, ຄົນອື່ນເກີດຂຶ້ນ spontaneous, ເພາະວ່າມັນສະດວກສະນັ້ນ. ນິໄສປ້ອງກັນຄວາມກັງວົນ, ບັງຄັບໃຫ້ທ່ານເຂົ້າຫາຄົນທີ່ຄຸ້ນເຄີຍ. ນີ້ກ່ຽວຂ້ອງກັບຄວາມສໍາພັນແນວໃດ? ໃນພວກເຂົາ, ພວກເຮົາຍັງອີງໃສ່ຄວາມຄຸ້ນເຄີຍ, ສິ່ງທີ່ພວກເຮົາໄດ້ພົບແລ້ວໃນຄອບຄົວ. ອີງຕາມນັກປັດຊະຍາ Alain de Botton, ພວກເຮົາບໍ່ໄດ້ຊອກຫາຄວາມສຸກໃນຄວາມສໍາພັນ, ແຕ່ສໍາລັບຄວາມຮູ້ສຶກທີ່ຄຸ້ນເຄີຍ.
ຄູ່ຮັກທີ່ບໍ່ສະບາຍ
ສິ່ງທີ່ຕິດພັນໃນຕອນຕົ້ນຂອງພວກເຮົາ—ຕໍ່ພໍ່ແມ່ ຫຼືຜູ້ມີອຳນາດຄົນອື່ນ—ຕັ້ງຂັ້ນຕອນສຳລັບຄວາມສຳພັນໃນອະນາຄົດກັບຄົນອື່ນ. ພວກເຮົາຫວັງວ່າຈະສ້າງຄວາມສໍາພັນຂອງຜູ້ໃຫຍ່ກັບຄວາມຮູ້ສຶກເຫຼົ່ານັ້ນທີ່ພວກເຮົາຄຸ້ນເຄີຍກັບ. ນອກຈາກນັ້ນ, ໂດຍການເບິ່ງແມ່ແລະພໍ່, ພວກເຮົາຮຽນຮູ້ວິທີການພົວພັນເຮັດວຽກ (ຫຼືຄວນເຮັດວຽກ).
ແຕ່ບັນຫາແມ່ນວ່າຄວາມຮັກຕໍ່ພໍ່ແມ່ກາຍເປັນການຕິດພັນຢ່າງໃກ້ຊິດກັບຄວາມຮູ້ສຶກທີ່ເຈັບປວດອື່ນໆ: ຄວາມບໍ່ຫມັ້ນຄົງແລະຄວາມຢ້ານກົວທີ່ຈະສູນເສຍຄວາມໂປດປານຂອງພວກເຂົາ, ຄວາມງຸ່ມງ່າມກ່ຽວກັບຄວາມປາຖະຫນາ "ແປກ" ຂອງພວກເຮົາ. ດັ່ງນັ້ນ, ພວກເຮົາບໍ່ສາມາດຮັບຮູ້ຄວາມຮັກໂດຍບໍ່ມີຄູ່ນິລັນດອນ - ຄວາມທຸກທໍລະມານ, ຄວາມອັບອາຍຫຼືຄວາມຜິດ.
ໃນຖານະເປັນຜູ້ໃຫຍ່, ພວກເຮົາປະຕິເສດຜູ້ສະຫມັກສໍາລັບຄວາມຮັກຂອງພວກເຮົາ, ບໍ່ແມ່ນຍ້ອນວ່າພວກເຮົາເຫັນບາງສິ່ງບາງຢ່າງທີ່ບໍ່ດີຢູ່ໃນພວກເຂົາ, ແຕ່ຍ້ອນວ່າພວກເຂົາດີເກີນໄປສໍາລັບພວກເຮົາ. ພວກເຮົາຮູ້ສຶກວ່າພວກເຮົາບໍ່ສົມຄວນໄດ້ຮັບມັນ. ພວກເຮົາສະແຫວງຫາອາລົມທີ່ຮຸນແຮງບໍ່ແມ່ນຍ້ອນວ່າພວກມັນຈະເຮັດໃຫ້ຊີວິດຂອງພວກເຮົາດີຂຶ້ນແລະສົດໃສ, ແຕ່ຍ້ອນວ່າພວກເຂົາສອດຄ່ອງກັບສະຖານະການທີ່ຄຸ້ນເຄີຍ.
ເຮົາດຳລົງຊີວິດໂດຍນິໄສ, ແຕ່ມັນມີອຳນາດເໜືອເຮົາເທົ່ານັ້ນ ຕາບໃດທີ່ເຮົາຍັງບໍ່ຮູ້ຕົວ.
ໂດຍໄດ້ພົບກັບ "ຄົນດຽວກັນ", "ຕົວເຮົາເອງ", ພວກເຮົາບໍ່ຫນ້າຈະຄິດວ່າພວກເຮົາຕົກຫລຸມຮັກກັບຄວາມຫຍາບຄາຍ, ຄວາມບໍ່ເຂົ້າໃຈຫຼືຄວາມຫມິ່ນປະຫມາດຂອງລາວ. ພວກເຮົາຈະຊົມເຊີຍຄວາມຕັດສິນໃຈແລະຄວາມຫມັ້ນຄົງຂອງພຣະອົງ, ແລະພວກເຮົາຈະພິຈາລະນາ narcissism ລາວເປັນສັນຍານຂອງຄວາມສໍາເລັດ. ແຕ່ການເສຍສະຕິຊີ້ໃຫ້ເຫັນບາງສິ່ງບາງຢ່າງທີ່ຄຸ້ນເຄີຍແລະດັ່ງນັ້ນຈຶ່ງມີຄວາມດຶງດູດໃນຮູບລັກສະນະຂອງຜູ້ຖືກເລືອກ. ມັນບໍ່ສໍາຄັນຫຼາຍສໍາລັບລາວວ່າພວກເຮົາຈະທົນທຸກຫຼືປິຕິຍິນດີ, ສິ່ງທີ່ສໍາຄັນແມ່ນວ່າພວກເຮົາອີກເທື່ອຫນຶ່ງຈະໄດ້ຮັບ "ເຮືອນ", ບ່ອນທີ່ທຸກສິ່ງທຸກຢ່າງສາມາດຄາດເດົາໄດ້.
ດັ່ງນັ້ນ, ພວກເຮົາບໍ່ພຽງແຕ່ເລືອກຄົນເປັນຄູ່ຮ່ວມງານໂດຍອີງໃສ່ປະສົບການຄວາມສໍາພັນທີ່ຜ່ານມາ, ແຕ່ສືບຕໍ່ຫຼີ້ນກັບລາວຕາມກົດລະບຽບທີ່ໄດ້ສ້າງຕັ້ງຂຶ້ນໃນຄອບຄົວຂອງພວກເຮົາ. ບາງທີພໍ່ແມ່ຂອງພວກເຮົາໄດ້ເອົາໃຈໃສ່ກັບພວກເຮົາພຽງເລັກນ້ອຍ, ແລະພວກເຮົາຍອມໃຫ້ຄູ່ຮ່ວມງານຂອງພວກເຮົາລະເລີຍຄວາມຕ້ອງການຂອງພວກເຮົາ. ພໍ່ແມ່ໄດ້ຖິ້ມໂທດໃສ່ພວກເຮົາໃນບັນຫາຂອງເຂົາເຈົ້າ—ພວກເຮົາອົດທົນກັບການຕຳໜິຄືກັນຈາກຄູ່ຮ່ວມງານ.
ເສັ້ນທາງສູ່ການປົດປ່ອຍ
ຮູບພາບເບິ່ງຄືວ່າ bleak. ຖ້າພວກເຮົາບໍ່ໄດ້ເຕີບໂຕຂຶ້ນຢູ່ໃນຄອບຄົວທີ່ມີຄວາມຮັກອັນເປັນນິດ, ມີຄວາມສຸກແລະຄວາມຫມັ້ນໃຈຕົນເອງ, ພວກເຮົາສາມາດຫວັງວ່າຈະໄດ້ພົບກັບເພື່ອນຮ່ວມຊີວິດຂອງພວກເຮົາບໍ? ຫຼັງຈາກທີ່ທັງຫມົດ, ເຖິງແມ່ນວ່າພວກເຂົາປາກົດຢູ່ໃນຂອບເຂດ, ພວກເຮົາຈະບໍ່ສາມາດປະເມີນພວກມັນໄດ້.
ນີ້ບໍ່ແມ່ນຄວາມຈິງທັງຫມົດ. ພວກເຮົາເຮັດນິໄສການດໍາລົງຊີວິດ, ແຕ່ພວກເຂົາມີອໍານາດເຫນືອພວກເຮົາເທົ່ານັ້ນຕາບໃດທີ່ພວກເຮົາບໍ່ຮູ້ຈັກພວກມັນ. ພະຍາຍາມສັງເກດເບິ່ງປະຕິກິລິຍາຂອງເຈົ້າແລະຊອກຫາຄວາມຄ້າຍຄືກັນໃນພວກມັນກັບປະສົບການໃນໄວເດັກຂອງເຈົ້າ. ເຈົ້າຮູ້ສຶກແນວໃດ (ຫຼືຮູ້ສຶກໃນຄວາມສໍາພັນທີ່ຜ່ານມາ) ເມື່ອຄູ່ນອນຂອງເຈົ້າຂັດຄວາມຮູ້ສຶກຂອງເຈົ້າ? ໃນເວລາທີ່ທ່ານໄດ້ຍິນຈາກພຣະອົງວ່າທ່ານຄວນສະຫນັບສະຫນູນພຣະອົງໃນທຸກສິ່ງທຸກຢ່າງ, ເຖິງແມ່ນວ່າມັນເບິ່ງຄືວ່າທ່ານຜິດ? ເມື່ອໃດທີ່ລາວກ່າວຫາເຈົ້າກ່ຽວກັບການທໍລະຍົດຖ້າທ່ານວິພາກວິຈານວິຖີຊີວິດຂອງລາວ?
ຕອນນີ້ສ້າງໃນໃຈຂອງເຈົ້າໃຫ້ເຫັນຮູບພາບຂອງຄົນທີ່ແຂງແຮງ, ເປັນຜູ້ໃຫຍ່ທີ່ມີຄວາມນັບຖືຕົນເອງສູງ. ຂຽນວິທີທີ່ເຈົ້າເຫັນລາວ, ແລະລອງໃຊ້ບົດບາດນີ້ກັບຕົວເອງ. ພະຍາຍາມຫຼິ້ນສະຖານະການບັນຫາຂອງທ່ານ. ເຈົ້າບໍ່ເປັນໜີ້ໃຜ, ແລະບໍ່ມີໃຜເປັນໜີ້ເຈົ້າ, ເຈົ້າບໍ່ຈຳເປັນຕ້ອງປະຢັດໃຜ ຫຼື ເສຍສະຫຼະອັນໃດເພື່ອປະໂຫຍດຂອງຄົນອື່ນ. ເຈົ້າຈະປະພຶດແນວໃດໃນຕອນນີ້?
ທ່ານອາດຈະບໍ່ສາມາດແຍກອອກຈາກການເປັນຊະເລີຍຂອງນິໄສໃນໄວເດັກໄດ້ທັນທີ. ທ່ານອາດຈະຕ້ອງການການຊ່ວຍເຫຼືອຈາກຜູ້ຊ່ຽວຊານ. ແຕ່ເມື່ອເວລາຜ່ານໄປ, ເຈົ້າຈະຮຽນຮູ້ທີ່ຈະຮັບຮູ້ສັນຍານອັນຕະລາຍໃນພຶດຕິກໍາຂອງເຈົ້າ. ໃນຂະບວນການເຮັດວຽກກ່ຽວກັບຕົວທ່ານເອງ, ມັນອາດຈະເບິ່ງຄືວ່າຄວາມສໍາພັນໃນປະຈຸບັນນໍາໄປສູ່ຈຸດຕາຍ. ບາງທີຜົນໄດ້ຮັບອາດຈະເປັນການແຕກແຍກ. ເຈົ້າອາດຈະຮູ້ສຶກເຖິງຄວາມປາຖະຫນາທົ່ວໄປທີ່ຈະກ້າວໄປຂ້າງຫນ້າ, ເຊິ່ງຈະເປັນພື້ນຖານຂອງຄວາມສໍາພັນໃຫມ່ທີ່ມີສຸຂະພາບດີ.
ກ່ຽວກັບຜູ້ຂຽນ: Alain de Botton ເປັນນັກຂຽນ, philosopher, ຜູ້ຂຽນຫນັງສືແລະ essays ກ່ຽວກັບຄວາມຮັກ, ແລະຜູ້ກໍ່ຕັ້ງຂອງໂຮງຮຽນຂອງຊີວິດ, ເຊິ່ງສົ່ງເສີມວິທີການໃຫມ່ໃນການສຶກສາຕາມສາຍຂອງປັດຊະຍາຂອງໂຮງຮຽນຂອງປະເທດເກຣັກບູຮານ.