ເນື້ອໃນ
ເດັກນ້ອຍທີ່ສະແດງຄວາມຮຸກຮານ, ກ້າແລະເຮັດທຸກສິ່ງທຸກຢ່າງໃນການຕໍ່ຕ້ານ, ຖືກເອີ້ນວ່າມີຄວາມຫຍຸ້ງຍາກ. ເຂົາເຈົ້າໄດ້ຖືກລົງໂທດ, ການສຶກສາຫຼືຖືກນໍາໄປຫານັກຈິດຕະສາດ, ແຕ່ເຫດຜົນມັກຈະຢູ່ໃນສະພາບປະສາດຫຼືຊຶມເສົ້າຂອງພໍ່ແມ່, Whitney R. Cummings, ຜູ້ຊ່ຽວຊານດ້ານບັນຫາພຶດຕິກໍາຂອງເດັກນ້ອຍ.
ເດັກນ້ອຍທີ່ຄວບຄຸມພຶດຕິກໍາຂອງເຂົາເຈົ້າບໍ່ດີ, ມີຄວາມສ່ຽງຕໍ່ການຮຸກຮານແລະບໍ່ຮັບຮູ້ສິດອໍານາດຂອງຜູ້ໃຫຍ່, ສ້າງບັນຫາຈໍານວນຫລາຍໃຫ້ກັບພໍ່ແມ່, ຄູອາຈານແລະທຸກຄົນທີ່ຢູ່ອ້ອມຂ້າງພວກເຂົາ. Whitney Cummings ຊ່ຽວຊານໃນການດັດແປງພຶດຕິກໍາ, ການບາດເຈັບໃນໄວເດັກແລະການລ້ຽງດູ. ກິດຈະກໍານີ້ໄດ້ສອນໃຫ້ນາງຕອບສະຫນອງຢ່າງສະຫງົບກັບການກະທໍາຂອງຄົນອື່ນ (ລວມທັງເດັກນ້ອຍ) ແລະບໍ່ສູນເສຍການຄວບຄຸມຕົນເອງ.
ນອກຈາກນັ້ນ, ນາງຮູ້ວ່າການດູແລຕົນເອງສຳຄັນສໍ່າໃດເພື່ອຮັບມືກັບໜ້າທີ່ຂອງພໍ່ແມ່. ຄວາມບໍ່ສະຖຽນລະພາບທາງດ້ານຈິດໃຈຂອງພວກເຮົາແມ່ນສະທ້ອນໃຫ້ເຫັນສະເຫມີໃນຄວາມສໍາພັນກັບເດັກນ້ອຍ. ກ່ອນອື່ນ ໝົດ, ສິ່ງນີ້ກ່ຽວຂ້ອງກັບຄູແລະພໍ່ແມ່ (ຄອບຄົວແລະລູກລ້ຽງ) ຂອງເດັກນ້ອຍ“ ຍາກ”, ເຊິ່ງຄວາມຮັບຮູ້ທີ່ເພີ່ມຂື້ນຕ້ອງການວິທີການພິເສດ. ອີງຕາມຜູ້ຊ່ຽວຊານ, ນາງເຊື່ອໃນເລື່ອງນີ້ຈາກປະສົບການຂອງຕົນເອງ.
ສໍາລັບການສົນທະນາຫົວໃຈ, ທ່ານຕ້ອງການຄວາມເຂັ້ມແຂງ
Whitney R. Cummings, ຜູ້ຊ່ຽວຊານດ້ານພຶດຕິກໍາຂອງເດັກ, ຜູ້ຂຽນ, Box in the corner
ສອງ ສາມ ອາ ທິດ ຜ່ານ ມາ, ຄວາມ ໂຊກ ຮ້າຍ ຫຼາຍ ຢ່າງ ໄດ້ ເກີດ ຂຶ້ນ ກັບ ຂ້າ ພະ ເຈົ້າ ຈົນ ວ່າ ຂ້າ ພະ ເຈົ້າ ບໍ່ ສາ ມາດ ເອົາ ໃຈ ໃສ່ ຢ່າງ ເຫມາະ ສົມ ກັບ ລູກ ສາວ ລ້ຽງ ຂອງ ຂ້າ ພະ ເຈົ້າ. ນາງມັກຈະມີຄວາມສ່ຽງຫຼາຍກ່ວາລູກສອງຄົນຂອງພວກເຮົາ, ແຕ່ພວກເຮົາເຮັດທຸກສິ່ງທີ່ເປັນໄປໄດ້ເພື່ອບໍ່ໃຫ້ນາງຮູ້ສຶກເຖິງຄວາມແຕກຕ່າງ. ພວກເຮົາບໍ່ໄດ້ຢາກໃຫ້ນາງຮູ້ວ່າມັນໃຊ້ຄວາມເຂັ້ມແຂງ, ຄວາມອົດທົນ, ຄວາມເຫັນອົກເຫັນໃຈ ແລະພະລັງງານທາງຈິດໃຈຫຼາຍກວ່າ. ໃນກໍລະນີຫຼາຍທີ່ສຸດ, ພວກເຮົາປະສົບຜົນສໍາເລັດ.
ນາງບໍ່ໄດ້ສົງໃສວ່າພວກເຮົານອນເດິກໃນຕອນກາງຄືນ, ປຶກສາຫາລືກ່ຽວກັບພຶດຕິກໍາຂອງນາງແລະຄິດກ່ຽວກັບຍຸດທະສາດການດໍາເນີນການຂອງພວກເຮົາສໍາລັບມື້ອື່ນ. ນາງບໍ່ໄດ້ສັງເກດເຫັນວິທີທີ່ພວກເຮົາປິດຢູ່ໃນເຮືອນຄົວເພື່ອຈັບລົມຫາຍໃຈຂອງພວກເຮົາແລະສະຫງົບລົງ. ນາງບໍ່ຮູ້ວ່າຄວາມເຈັບປວດໃນອະດີດຂອງນາງຢູ່ໃນໃຈຂອງພວກເຮົາຫຼາຍປານໃດ, ໂດຍສະເພາະໃນເວລາທີ່ພວກເຮົາເຫັນນາງກັບຄືນມາໃນຝັນຮ້າຍແລະຄວາມວຸ່ນວາຍຢ່າງກະທັນຫັນ. ນາງບໍ່ຮູ້ຫຍັງເລີຍ, ຄືກັບທີ່ພວກເຮົາຕ້ອງການ.
ນາງເປັນລູກຂອງພວກເຮົາ. ແລະນັ້ນແມ່ນທັງໝົດທີ່ນາງຕ້ອງການຮູ້. ແຕ່ບັນຫາຫຼາຍຢ່າງເຮັດໃຫ້ຂ້ອຍຂາດຄວາມຄຶດໃນແງ່ດີ, ແລະໃນທີ່ສຸດລາວກໍ່ຮູ້ວ່າມັນຍາກສໍ່າໃດສໍາລັບຂ້ອຍທີ່ຈະໄດ້ຮັບການມອບໝາຍໃຫ້ເປັນແມ່ທີ່ດີ. ມັນເຫັນໄດ້ຊັດເຈນສໍາລັບນາງວ່ານາງໄດ້ຖືກປະຕິບັດແຕກຕ່າງຈາກເດັກນ້ອຍອີກສອງຄົນ. ເປັນເວລາສາມອາທິດຂ້າພະເຈົ້າມີດັ່ງນັ້ນຫວ່າງເປົ່າຢູ່ໃນທີ່ຂ້າພະເຈົ້າພຽງແຕ່ບໍ່ສາມາດອົດທົນ, ມີພະລັງງານແລະຄວາມເຂົ້າໃຈ.
ຖ້າກ່ອນໜ້ານີ້ຂ້ອຍໄດ້ກົ້ມລົງເບິ່ງຕາຂອງນາງ, ແລະເວົ້າດ້ວຍນໍ້າສຽງທີ່ຮັກແພງ, ພະຍາຍາມຊອກຫາສິ່ງທີ່ເກີດຂຶ້ນ, ຕອນນີ້ຂ້ອຍໄດ້ອອກໄປດ້ວຍປະໂຫຍກສັ້ນໆ ແລະເກືອບບໍ່ໄດ້ເຮັດຫຍັງເລີຍ. ຂ້າພະເຈົ້າບໍ່ມີຫຍັງທີ່ຈະໃຫ້ນາງ, ແລະນາງໄດ້ສັງເກດເຫັນມັນ. ມັນບໍ່ແມ່ນວ່າໃນປັດຈຸບັນເດັກນ້ອຍພື້ນເມືອງໄດ້ຮັບຄວາມສົນໃຈຫຼາຍ. ຂ້າພະເຈົ້າບໍ່ສາມາດໃຫ້ຫຍັງກັບເຂົາເຈົ້າ. ຂ້ອຍບໍ່ມີພະລັງງານທີ່ຈະຕອບຂໍ້ຄວາມ ຫຼືໂທລະສັບ.
ແນວໃດ, ອະທິຖານບອກ, ຂ້ອຍສາມາດເວົ້າຫົວໃຈກັບຫົວໃຈກ່ຽວກັບເດັກຊາຍທີ່ລາວມັກໃນເວລາ XNUMX ໂມງເຊົ້າ, ຖ້າຂ້ອຍບໍ່ໄດ້ນອນເກີນສິບຊົ່ວໂມງຕະຫຼອດອາທິດ?
ເດັກນ້ອຍຂອງຂ້ອຍເອງບໍ່ໄດ້ເສຍໃຈໂດຍສະເພາະກັບຄວາມຂາດແຄນຢ່າງກະທັນຫັນຂອງຂ້ອຍ. ເຂົາເຈົ້າບໍ່ຕ້ອງການການດູແລປະຈໍາວັນ. ເຂົາເຈົ້າໄປໂຮງຮຽນດ້ວຍຕົນເອງໃນຕອນເຊົ້າ, ແລະບໍ່ໄດ້ກັງວົນວ່າແທນທີ່ຈະເປັນອາຫານທ່ຽງປົກກະຕິເຂົາເຈົ້າໄດ້ໃຫ້ອາຫານໄກ່ແລະເຂົ້າຫນົມຫວານ, ວ່າມັນແມ່ນເວລາສໍາລັບການນອນ, ແລະມີຜ້າປູເທິງຕຽງຂອງເຂົາເຈົ້າ. ພວກເຂົາໃຈຮ້າຍທີ່ຂ້າພະເຈົ້າໄດ້ຮ້ອງໄຫ້ຫມົດມື້, ແຕ່ເຂົາເຈົ້າບໍ່ໄດ້ໃຈຮ້າຍຂ້າພະເຈົ້າ. ພວກເຂົາເຈົ້າບໍ່ໄດ້ຕອບສະຫນອງຕໍ່ການຂາດຄວາມສົນໃຈຂອງພໍ່ແມ່ກັບແປກປະລາດທີ່ກ້າຫານ.
ກັບລູກສາວທີ່ໄດ້ມາ, ທຸກສິ່ງທຸກຢ່າງແມ່ນແຕກຕ່າງກັນ. ນາງຮູ້ສຶກລະຄາຍເຄືອງຍ້ອນນໍ້າຕາຢ່າງຕໍ່ເນື່ອງຂອງຂ້ອຍ. ການບໍ່ໄດ້ກິນອາຫານຄົບຖ້ວນໃນມື້ນັ້ນຕິດຕໍ່ກັນເຮັດໃຫ້ນາງບໍ່ພໍໃຈ. ນາງໃຈຮ້າຍທີ່ສິ່ງຂອງກະແຈກກະຈາຍໄປທົ່ວເຮືອນ. ນາງຕ້ອງການຄວາມສອດຄ່ອງ, ຄວາມສົມດູນ, ການດູແລ, ເຊິ່ງຂ້ອຍບໍ່ສາມາດສະຫນອງໄດ້. ຂ້າພະເຈົ້າເຄີຍສາມາດຕອບສະຫນອງຄວາມຕ້ອງການດ້ານຈິດໃຈເກືອບທັງຫມົດຂອງເດັກຍິງໄດ້.
ຖ້າເຮົາມີຄວາມໜັກໜ່ວງຈາກປະສົບການທີ່ຫຍຸ້ງຍາກ, ເຮົາບໍ່ສາມາດດູແລເດັກທີ່ຫຍຸ້ງຍາກໄດ້ຢ່າງຖືກຕ້ອງ.
ການສະຫນອງຄວາມຮັກຂອງນາງແມ່ນ 98% ເຕັມໄປດ້ວຍຄວາມພະຍາຍາມຂອງຂ້ອຍ, ແລະໃນປັດຈຸບັນມັນເກືອບຫມົດໄປ. ຂ້າ ພະ ເຈົ້າ ບໍ່ ສາ ມາດ ເຮັດ ໃຫ້ ຕົນ ເອງ ນັ່ງ ລົງ ແລະ ມີ ຫົວ ໃຈ ກັບ ຫົວ ໃຈ ສົນ ທະ ນາ ກັບ ນາງ ຫຼື ເອົາ ນາງ ອອກ ໄປ ຫາ ກ້ອນ. ຂ້າພະເຈົ້າບໍ່ຕ້ອງການທີ່ຈະກອດແລະຈັບນາງໃກ້, ຂ້າພະເຈົ້າບໍ່ຢາກອ່ານຫນັງສືໃນຕອນກາງຄືນ. ຂ້ອຍເຂົ້າໃຈວ່ານາງພາດເລື່ອງນີ້ຫຼາຍປານໃດ, ແຕ່ຂ້ອຍບໍ່ສາມາດຊ່ວຍຕົນເອງໄດ້.
ໃນຄໍາສັບຕ່າງໆອື່ນໆ, ນາງຮູ້ສຶກບໍ່ດີເພາະວ່າຂ້ອຍຮູ້ສຶກບໍ່ດີ. ຂ້າພະເຈົ້າຮູ້ວ່າຄວາມໂສກເສົ້າຂອງຂ້າພະເຈົ້າຈະບໍ່ຄົງຢູ່ຕະຫຼອດໄປ, ແລະໃນໄວໆນີ້ຂ້າພະເຈົ້າຈະສາມາດດູແລນາງຄືແຕ່ກ່ອນ. ອາລົມ (ແລະພຶດຕິກໍາ) ຂອງຂ້ອຍຄ່ອຍໆກັບຄືນສູ່ປົກກະຕິ, ແຕ່ຂະບວນການທີ່ນັກຈິດຕະສາດເອີ້ນວ່າ "ເສັ້ນໂຄ້ງການຮຽນຮູ້" ຮຽກຮ້ອງໃຫ້ມີການມີສ່ວນຮ່ວມເຊິ່ງກັນແລະກັນ. ໃນທາງທິດສະດີ, ຂ້ອຍຄວນຈະໂສກເສົ້າ, ໂດຍຮູ້ວ່ານາງຈະບໍ່ກົດດັນໃສ່ຈຸດເຈັບປວດຂອງຂ້ອຍ, ແລະນາງຄວນຈະມີຄວາມອົດທົນ, ໂດຍຮູ້ວ່າຂ້ອຍຈະບໍ່ປ່ອຍໃຫ້ນາງ. ມັນເປັນການຍາກຫຼາຍ.
ຖ້າຫາກວ່າຂ້າພະເຈົ້າຍຶດເອົາຄວາມຄິດນີ້ແລະຍອມຮັບວ່າມັນເປັນຄວາມຈິງທີ່ແກ້ໄຂບໍ່ໄດ້, ຂ້າພະເຈົ້າຈະສູນເສຍສະຖານະພາບຂອງແມ່ລ້ຽງ. ມັນເປັນສິ່ງ ຈຳ ເປັນທີ່ຈະຕ້ອງມີສຸຂະພາບແຂງແຮງໃນທຸກແງ່ມຸມເພື່ອເອົາຄວາມຕ້ອງການຂອງເດັກກ່ອນຄວາມປາຖະ ໜາ ຂອງທ່ານ, ແຕ່ນີ້ເກືອບເປັນໄປບໍ່ໄດ້ເມື່ອທ່ານບໍ່ສາມາດສຸມໃສ່ຄວາມຕ້ອງການຂອງຕົນເອງ. ແນວໃດກໍ່ຕາມ, ຜົນປະໂຫຍດຂອງຕົນເອງບໍ່ແມ່ນຄວາມເຫັນແກ່ຕົວ, ແຕ່ເປັນຄວາມຈໍາເປັນທີ່ສໍາຄັນ.
ກ່ອນອື່ນຫມົດຄວາມຕ້ອງການຂອງພວກເຮົາ, ຫຼັງຈາກນັ້ນຄວາມຕ້ອງການ, ຄວາມປາຖະຫນາແລະຄວາມປາດຖະຫນາຂອງລູກຂອງພວກເຮົາ. ຖ້າພວກເຮົາພົບເຫັນຕົວເຮົາເອງຢູ່ໃນຮູບແບບການຢູ່ລອດທາງອາລົມ, ພວກເຮົາມີຄວາມເຂັ້ມແຂງພຽງພໍທີ່ຈະຄິດກ່ຽວກັບຕົວເອງຕະຫຼອດມື້. ພວກເຮົາຕ້ອງຮັບຮູ້ເລື່ອງນີ້ແລະຄິດກ່ຽວກັບບັນຫາຂອງຕົນເອງ: ພຽງແຕ່ໃນວິທີການນີ້ພວກເຮົາສາມາດດໍາເນີນຂັ້ນຕອນຕໍ່ໄປ.
ແນ່ນອນ, ສະຖານະການຂອງຂ້ອຍແຕກຕ່າງຈາກສິ່ງທີ່ພໍ່ແມ່ທີ່ບໍ່ສະຖຽນລະພາບທາງດ້ານອາລົມສ່ວນໃຫຍ່ຕ້ອງຮັບມືກັບ. ແຕ່ຫຼັກການແມ່ນຄືກັນ. ຖ້າພວກເຮົາຖືກນ້ໍາຫນັກລົງໂດຍການໂຫຼດຂອງປະສົບການທີ່ຍາກລໍາບາກ, ຖ້າສິ່ງກີດຂວາງທາງຈິດໃຈທີ່ບໍ່ໄດ້ປຸງແຕ່ງໄດ້ຄອບຄອງຄວາມຄິດທັງຫມົດແລະບໍ່ອະນຸຍາດໃຫ້ພວກເຮົາຄວບຄຸມອາລົມ, ພວກເຮົາບໍ່ສາມາດດູແລເດັກທີ່ມີຄວາມຫຍຸ້ງຍາກຕາມປົກກະຕິ. ພຶດຕິກຳທີ່ບໍ່ມີສຸຂະພາບຂອງລາວຕ້ອງການການຕອບສະໜອງທີ່ດີໃນສ່ວນຂອງພວກເຮົາ.