ເນື້ອໃນ
ບາງທີບໍ່ມີໃຜສາມາດທຳຮ້າຍເຮົາໄດ້ຢ່າງເລິກເຊິ່ງຄືແມ່ທີ່ບໍ່ຮັກ. ສໍາລັບບາງຄົນ, ຄວາມຄຽດແຄ້ນນີ້ເຮັດໃຫ້ຊີວິດຂອງເຂົາເຈົ້າເປັນພິດຕໍ່ໆໄປ, ບາງຄົນກໍາລັງຊອກຫາວິທີທີ່ຈະໃຫ້ອະໄພ - ແຕ່ມັນເປັນໄປໄດ້ໃນຫຼັກການບໍ? ການສຶກສານ້ອຍໆໂດຍນັກຂຽນ Peg Streep ກ່ຽວກັບເລື່ອງທີ່ເຈັບປວດນີ້.
ຄໍາຖາມກ່ຽວກັບການໃຫ້ອະໄພໃນສະຖານະການທີ່ທ່ານໄດ້ຮັບການກະທໍາຜິດຢ່າງຮຸນແຮງຫຼືຖືກທໍລະຍົດເປັນຫົວຂໍ້ທີ່ຍາກຫຼາຍ. ໂດຍສະເພາະແມ່ນກ່ຽວກັບແມ່ທີ່ມີຫນ້າທີ່ຕົ້ນຕໍແມ່ນການຮັກແລະດູແລ. ແລະນັ້ນແມ່ນບ່ອນທີ່ນາງເຮັດໃຫ້ເຈົ້າລົງ. ຜົນສະທ້ອນຈະຍັງຄົງຢູ່ກັບເຈົ້າຕະຫຼອດຊີວິດ, ຈະມີຄວາມຮູ້ສຶກບໍ່ພຽງແຕ່ໃນໄວເດັກ, ແຕ່ຍັງຢູ່ໃນຜູ້ໃຫຍ່.
ນັກກະວີ Alexander Pope ຂຽນວ່າ: "ການຜິດພາດແມ່ນມະນຸດ, ການໃຫ້ອະໄພແມ່ນພຣະເຈົ້າ." ມັນ ເປັນ cliché ທາງ ວັດ ທະ ນະ ທໍາ ທີ່ ຄວາມ ສາ ມາດ ທີ່ ຈະ ໃຫ້ ອະ ໄພ, ໂດຍ ສະ ເພາະ ແມ່ນ ການ ກະ ທໍາ ຜິດ ຫຼື ການ ທາ ລຸນ ຮ້າຍ ແຮງ, ໂດຍ ປົກ ກະ ຕິ ໄດ້ ຮັບ ການ ຖື ເປັນ ເຄື່ອງ ຫມາຍ ຂອງ ການ evolution ທາງ ສິນ ທໍາ ຫຼື ທາງ ວິນ ຍານ. ສິດອໍານາດຂອງການຕີຄວາມຫມາຍນີ້ແມ່ນສະຫນັບສະຫນູນໂດຍປະເພນີ Judeo-Christian, ສໍາລັບຕົວຢ່າງ, ມັນສະແດງອອກໃນຄໍາອະທິຖານ "ພຣະບິດາຂອງພວກເຮົາ".
ມັນເປັນສິ່ງສໍາຄັນທີ່ຈະເຫັນແລະຮັບຮູ້ຄວາມລໍາອຽງທາງວັດທະນະທໍາດັ່ງກ່າວ, ເພາະວ່າລູກສາວທີ່ບໍ່ມີຄວາມຮັກຈະຮູ້ສຶກວ່າຖືກບັງຄັບໃຫ້ອະໄພແມ່. ຄວາມກົດດັນທາງຈິດໃຈສາມາດຖືກບັງຄັບໂດຍຫມູ່ເພື່ອນໃກ້ຊິດ, ຄົນຮູ້ຈັກ, ຍາດພີ່ນ້ອງ, ຄົນແປກຫນ້າທີ່ສົມບູນ, ແລະແມ້ກະທັ້ງຜູ້ປິ່ນປົວ. ນອກຈາກນັ້ນ, ຄວາມຕ້ອງການທີ່ຈະປາກົດທາງດ້ານສິນທໍາດີກວ່າແມ່ຂອງຕົນເອງມີບົດບາດ.
ແຕ່ຖ້າພວກເຮົາສາມາດຕົກລົງວ່າການໃຫ້ອະໄພແມ່ນຖືກຕ້ອງຈາກທັດສະນະຂອງສິນລະທໍາ, ຫຼັງຈາກນັ້ນ, ຄວາມສໍາຄັນຂອງແນວຄວາມຄິດຕົວມັນເອງເຮັດໃຫ້ເກີດຄໍາຖາມຫຼາຍຢ່າງ. ການໃຫ້ອະໄພລົບລ້າງສິ່ງທີ່ຊົ່ວຮ້າຍທັງໝົດທີ່ຄົນເຮົາໄດ້ເຮັດ, ມັນໃຫ້ອະໄພບໍ? ຫຼືມີກົນໄກອື່ນ? ໃຜຕ້ອງການມັນຫຼາຍກວ່າ: ຜູ້ໃຫ້ອະໄພຫຼືຜູ້ໃຫ້ອະໄພ? ນີ້ແມ່ນວິທີປົດປ່ອຍຄວາມໂກດແຄ້ນບໍ? ການໃຫ້ອະໄພໃຫ້ຜົນປະໂຫຍດຫຼາຍກວ່າການແກ້ແຄ້ນບໍ? ຫຼືເຮັດໃຫ້ເຮົາເປັນຄົນອ່ອນແອແລະມີຄວາມເຊື່ອ? ພວກເຮົາໄດ້ພະຍາຍາມຕອບຄໍາຖາມເຫຼົ່ານີ້ສໍາລັບປີ.
ຈິດຕະວິທະຍາຂອງການໃຫ້ອະໄພ
ໃນຍຸກທໍາອິດຂອງປະຫວັດສາດ, ມະນຸດມີແນວໂນ້ມທີ່ຈະຢູ່ລອດເປັນກຸ່ມຫຼາຍກ່ວາຢູ່ຄົນດຽວຫຼືເປັນຄູ່, ດັ່ງນັ້ນໃນທາງທິດສະດີ, ການໃຫ້ອະໄພໄດ້ກາຍເປັນກົນໄກສໍາລັບພຶດຕິກໍາ prosocial. ການແກ້ແຄ້ນບໍ່ພຽງແຕ່ແຍກເຈົ້າອອກຈາກຜູ້ກະທໍາຜິດແລະພັນທະມິດຂອງລາວ, ແຕ່ມັນຍັງສາມາດຂັດກັບຜົນປະໂຫຍດທົ່ວໄປຂອງກຸ່ມ. ບົດຄວາມທີ່ຜ່ານມາໂດຍນັກຈິດຕະສາດມະຫາວິທະຍາໄລ North Carolina Janie L. Burnett ແລະເພື່ອນຮ່ວມງານໄດ້ສົມມຸດວ່າການໃຫ້ອະໄພເປັນຍຸດທະສາດທີ່ຈໍາເປັນເພື່ອຄິດໄລ່ຄວາມສ່ຽງຂອງການແກ້ແຄ້ນທຽບກັບຜົນປະໂຫຍດທີ່ເປັນໄປໄດ້ຂອງການຮ່ວມມືຕື່ມອີກ.
ບາງສິ່ງບາງຢ່າງເຊັ່ນນີ້: ຜູ້ຊາຍຫນຸ່ມໄດ້ຈັບແຟນຂອງເຈົ້າ, ແຕ່ເຈົ້າເຂົ້າໃຈວ່າລາວແມ່ນຫນຶ່ງໃນຜູ້ທີ່ແຂງແຮງທີ່ສຸດໃນຊົນເຜົ່າແລະຄວາມເຂັ້ມແຂງຂອງລາວແມ່ນຈໍາເປັນຫຼາຍໃນຊ່ວງເວລານ້ໍາຖ້ວມ. ເຈົ້າຈະເຮັດຫຍັງ? ເຈົ້າຈະແກ້ແຄ້ນເພື່ອໃຫ້ຄົນອື່ນບໍ່ເຄົາລົບ, ຫຼືເຈົ້າຈະຄໍານຶງເຖິງຄວາມເປັນໄປໄດ້ຂອງການເຮັດວຽກຮ່ວມກັນໃນອະນາຄົດແລະໃຫ້ອະໄພລາວບໍ? ຊຸດຂອງການທົດລອງໃນບັນດານັກສຶກສາວິທະຍາໄລໄດ້ສະແດງໃຫ້ເຫັນວ່າຄວາມຄິດຂອງການໃຫ້ອະໄພມີອິດທິພົນຕໍ່ການຄຸ້ມຄອງຄວາມສ່ຽງໃນການພົວພັນ.
ການຄົ້ນຄວ້າອື່ນໆສະແດງໃຫ້ເຫັນວ່າລັກສະນະຂອງບຸກຄະລິກກະພາບບາງຢ່າງເຮັດໃຫ້ຄົນໃຫ້ອະໄພຫຼາຍຂຶ້ນ. ຫຼື, ຢ່າງຖືກຕ້ອງ, ມີແນວໂນ້ມທີ່ຈະເຊື່ອວ່າການໃຫ້ອະໄພແມ່ນຍຸດທະສາດທີ່ເປັນປະໂຫຍດແລະເຫມາະສົມໃນສະຖານະການທີ່ພວກເຂົາຖືກປະຕິບັດຢ່າງບໍ່ຍຸຕິທໍາ. ນັກຈິດຕະສາດວິວັດທະນາການ Michael McCullough ຂຽນໃນບົດຄວາມຂອງລາວວ່າຜູ້ທີ່ຮູ້ຈັກວິທີທີ່ຈະໄດ້ຮັບຜົນປະໂຫຍດຈາກຄວາມສໍາພັນແມ່ນມັກຈະໃຫ້ອະໄພ. ຂະນະດຽວກັນໃຊ້ໄດ້ກັບຄົນທີ່ມີຄວາມໝັ້ນຄົງທາງດ້ານຈິດໃຈ, ສາສະໜາ, ສາສະໜາເລິກເຊິ່ງ.
ການໃຫ້ອະໄພປະກອບມີຂະບວນການທາງຈິດວິທະຍາຫຼາຍ: ຄວາມເຫັນອົກເຫັນໃຈສໍາລັບຜູ້ກະທໍາຜິດ, ຄວາມເຊື່ອຫມັ້ນທີ່ແນ່ນອນໃນລາວແລະຄວາມສາມາດທີ່ຈະບໍ່ກັບຄືນມາອີກເທື່ອຫນຶ່ງແລະອີກເທື່ອຫນຶ່ງກັບສິ່ງທີ່ຜູ້ກະທໍາຜິດໄດ້ເຮັດ. ບົດຄວາມບໍ່ໄດ້ກ່າວເຖິງຄວາມຍຶດຫມັ້ນ, ແຕ່ເຈົ້າສາມາດເຫັນໄດ້ວ່າເມື່ອພວກເຮົາເວົ້າກ່ຽວກັບຄວາມເຄັ່ງຕຶງທີ່ຕິດຢູ່ (ມັນສະແດງຕົວຂອງມັນເອງຖ້າບຸກຄົນທີ່ບໍ່ມີການສະຫນັບສະຫນູນທາງດ້ານຈິດໃຈທີ່ຈໍາເປັນໃນໄວເດັກ), ຜູ້ຖືກເຄາະຮ້າຍແມ່ນບໍ່ສາມາດເອົາຊະນະຂັ້ນຕອນທັງຫມົດເຫຼົ່ານີ້ໄດ້.
ວິທີການວິເຄາະ meta ຊີ້ໃຫ້ເຫັນວ່າມີການເຊື່ອມຕໍ່ລະຫວ່າງການຄວບຄຸມຕົນເອງແລະຄວາມສາມາດໃນການໃຫ້ອະໄພ. ຄວາມປາຖະຫນາສໍາລັບການແກ້ແຄ້ນແມ່ນ "ເບື້ອງຕົ້ນ", ແລະວິທີການກໍ່ສ້າງແມ່ນສັນຍານຂອງການຄວບຄຸມຕົນເອງທີ່ເຂັ້ມແຂງ. ກົງໄປກົງມາ, ມັນຄ້າຍຄືກັບຄວາມລໍາອຽງທາງວັດທະນະທໍາອື່ນ.
The Porcupine Kiss ແລະຄວາມເຂົ້າໃຈອື່ນໆ
Frank Fincham, ຜູ້ຊ່ຽວຊານກ່ຽວກັບການໃຫ້ອະໄພ, ສະເຫນີຮູບພາບຂອງ porcupines kissing ສອງເປັນສັນຍາລັກຂອງ paradoxes ຂອງຄວາມສໍາພັນຂອງມະນຸດ. ຈິນຕະນາການ: ໃນຄືນທີ່ໜາວເຢັນ, ທັງສອງຄົນນີ້ກອດເຂົ້າກັນເພື່ອຄວາມອົບອຸ່ນ, ມີຄວາມສະໜິດສະໜົມ. ແລະທັນທີທັນໃດ thorn ຂອງຫນຶ່ງຂຸດເຂົ້າໄປໃນຜິວຫນັງຂອງຄົນອື່ນ. ໂອ້ຍ! ມະນຸດເປັນສິ່ງມີຊີວິດທາງສັງຄົມ, ດັ່ງນັ້ນພວກເຮົາຈຶ່ງມີຄວາມສ່ຽງຕໍ່ “ອຸຍ” ໃນເວລາຊອກຫາຄວາມສະໜິດສະໜົມ. Fincham dissectly neatly ວ່າການໃຫ້ອະໄພແມ່ນຫຍັງ, ແລະການ dissection ນີ້ແມ່ນເປັນມູນຄ່າບອກ.
ການໃຫ້ອະໄພບໍ່ໄດ້ໝາຍເຖິງການປະຕິເສດ ຫຼືທຳທ່າວ່າບໍ່ມີການກະທຳຜິດ. ແທ້ຈິງແລ້ວ, ການໃຫ້ອະໄພຢືນຢັນເຖິງຄວາມຈິງຂອງຄວາມຄຽດແຄ້ນ, ເພາະວ່າຖ້າບໍ່ດັ່ງນັ້ນມັນຈະບໍ່ຈໍາເປັນ. ນອກຈາກນັ້ນ, ການເຈັບປວດຖືກຢືນຢັນວ່າເປັນການກະທໍາທີ່ມີສະຕິ: ອີກເທື່ອຫນຶ່ງ, ການກະທໍາທີ່ບໍ່ມີສະຕິບໍ່ຕ້ອງການການໃຫ້ອະໄພ. ຕົວຢ່າງ: ເມື່ອງ່າຕົ້ນໄມ້ຂອງເພື່ອນບ້ານເຮັດໃຫ້ແວ່ນລົດຂອງເຈົ້າແຕກ, ເຈົ້າບໍ່ຈຳເປັນຕ້ອງໃຫ້ອະໄພຜູ້ໃດ. ແຕ່ເມື່ອເພື່ອນບ້ານຂອງເຈົ້າເອົາກິ່ງງ່າແລະຫັກແກ້ວອອກຈາກຄວາມໃຈຮ້າຍ, ທຸກສິ່ງກໍແຕກຕ່າງກັນ.
ສຳລັບ Fincham, ການໃຫ້ອະໄພບໍ່ໄດ້ໝາຍເຖິງການປອງດອງ ຫຼື ການໂຮມກັນຄືນໃໝ່. ເຖິງແມ່ນວ່າເຈົ້າຕ້ອງໃຫ້ອະໄພເພື່ອເຮັດໃຫ້ເຖິງ, ເຈົ້າສາມາດໃຫ້ອະໄພຜູ້ໃດຜູ້ຫນຶ່ງແລະຍັງບໍ່ຕ້ອງການເຮັດຫຍັງກັບເຂົາເຈົ້າ. ສຸດທ້າຍ, ແລະສໍາຄັນທີ່ສຸດ, ການໃຫ້ອະໄພບໍ່ແມ່ນການກະທໍາດຽວ, ມັນເປັນຂະບວນການ. ມັນເປັນສິ່ງຈໍາເປັນທີ່ຈະຮັບມືກັບອາລົມທາງລົບ (ຜົນສະທ້ອນຂອງການກະທໍາຂອງຜູ້ກະທໍາຜິດ) ແລະທົດແທນການກະຕຸ້ນເພື່ອຕີກັບຄວາມດີ. ນີ້ຮຽກຮ້ອງໃຫ້ມີການເຮັດວຽກທາງດ້ານຈິດໃຈແລະສະຕິປັນຍາຫຼາຍ, ດັ່ງນັ້ນຄໍາຖະແຫຼງທີ່ວ່າ "ຂ້ອຍພະຍາຍາມໃຫ້ອະໄພເຈົ້າ" ແມ່ນຄວາມຈິງແທ້ໆແລະມີຄວາມຫມາຍຫຼາຍ.
ການໃຫ້ອະໄພໄດ້ຜົນສະເໝີບໍ?
ຈາກປະສົບການຂອງເຈົ້າເອງຫຼືຈາກເລື່ອງຫຍໍ້, ເຈົ້າຮູ້ແລ້ວຄໍາຕອບຂອງຄໍາຖາມວ່າການໃຫ້ອະໄພສະເຫມີເຮັດວຽກ: ໃນສັ້ນ, ບໍ່, ບໍ່ແມ່ນສະເຫມີ. ຂໍໃຫ້ເບິ່ງການສຶກສາທີ່ວິເຄາະດ້ານລົບຂອງຂະບວນການນີ້. ບົດຄວາມທີ່ມີຫົວຂໍ້ວ່າ “ຜົນກະທົບຂອງຜ້າອັດປາກ” ແມ່ນນິທານເຕືອນໃຈລູກສາວທີ່ຄາດຫວັງວ່າຈະໃຫ້ອະໄພແມ່ຂອງເຂົາເຈົ້າແລະສືບຕໍ່ພົວພັນກັບເຂົາເຈົ້າ.
ການຄົ້ນຄວ້າຫຼາຍແມ່ນສຸມໃສ່ຜົນປະໂຫຍດຂອງການໃຫ້ອະໄພ, ດັ່ງນັ້ນການເຮັດວຽກຂອງນັກຈິດຕະສາດສັງຄົມ Laura Lucic, Elie Finkel, ແລະເພື່ອນຮ່ວມງານຂອງພວກເຂົາເບິ່ງຄືວ່າເປັນແກະສີດໍາ. ເຂົາເຈົ້າໄດ້ພົບເຫັນວ່າການໃຫ້ອະໄພເຮັດໄດ້ພຽງແຕ່ຢູ່ໃນເງື່ອນໄຂບາງຢ່າງ—ຄື, ເມື່ອຜູ້ກະທຳຜິດໄດ້ກັບໃຈ ແລະພະຍາຍາມປ່ຽນພຶດຕິກຳຂອງຕົນ.
ຖ້າສິ່ງນີ້ເກີດຂຶ້ນ, ບໍ່ມີຫຍັງຂົ່ມຂູ່ຕໍ່ຄວາມນັບຖືຕົນເອງແລະຄວາມນັບຖືຕົນເອງຂອງຜູ້ໃຫ້ອະໄພ. ແຕ່ຖ້າຜູ້ກະທໍາຜິດຍັງສືບຕໍ່ປະຕິບັດຕົວເປັນປົກກະຕິ, ຫຼືຮ້າຍແຮງກວ່າເກົ່າ - ຮັບຮູ້ວ່າການໃຫ້ອະໄພເປັນຂໍ້ແກ້ຕົວໃຫມ່ສໍາລັບການລະເມີດຄວາມໄວ້ວາງໃຈ, ແນ່ນອນ, ນີ້ຈະທໍາລາຍຄວາມນັບຖືຕົນເອງຂອງຜູ້ທີ່ຈະຮູ້ສຶກວ່າຖືກຫລອກລວງແລະໃຊ້. ໃນຂະນະທີ່ຮ່າງກາຍຂອງການສຶກສາແນະນໍາການໃຫ້ອະໄພເກືອບເປັນ panacea, ມັນຍັງປະກອບມີວັກນີ້: "ປະຕິກິລິຍາຂອງຜູ້ຖືກເຄາະຮ້າຍແລະຜູ້ກະທໍາຜິດມີຜົນກະທົບອັນໃຫຍ່ຫຼວງຕໍ່ສະຖານະການຫລັງການລ່ວງລະເມີດ."
ການເຄົາລົບຕົນເອງແລະຄວາມນັບຖືຕົນເອງຂອງຜູ້ຖືກເຄາະຮ້າຍແມ່ນຖືກກໍານົດບໍ່ພຽງແຕ່ໂດຍການຕັດສິນໃຈທີ່ຈະໃຫ້ອະໄພຜູ້ກະທໍາຜິດຫຼືບໍ່, ແຕ່ຍັງໂດຍວ່າການກະທໍາຂອງຜູ້ກະທໍາຜິດຈະເປັນສັນຍານຄວາມປອດໄພສໍາລັບຜູ້ຖືກເຄາະຮ້າຍ, ຄວາມສໍາຄັນຂອງນາງ.
ຖ້າແມ່ຂອງເຈົ້າບໍ່ໄດ້ວາງບັດຂອງເຈົ້າໄວ້ເທິງໂຕະ, ຍອມຮັບຢ່າງເປີດເຜີຍວ່າລາວປະຕິບັດຕໍ່ເຈົ້າແນວໃດ ແລະສັນຍາວ່າຈະເຮັດວຽກກັບເຈົ້າເພື່ອປ່ຽນແປງ, ການໃຫ້ອະໄພຂອງເຈົ້າອາດເປັນພຽງວິທີໜຶ່ງທີ່ເຈົ້າຈະພິຈາລະນາເຈົ້າເປັນຜ້າພົມທີ່ສະດວກສະບາຍອີກຄັ້ງ.
ການເຕັ້ນຂອງການປະຕິເສດ
ແພດແລະນັກຄົ້ນຄວ້າຕົກລົງເຫັນດີວ່າການໃຫ້ອະໄພຜູ້ກະທໍາຜິດແມ່ນພື້ນຖານຂອງຄວາມສາມາດໃນການສ້າງຄວາມສໍາພັນທີ່ໃກ້ຊິດ, ໂດຍສະເພາະແມ່ນການແຕ່ງງານ. ແຕ່ມີການຈອງບາງ. ຄວາມສໍາພັນຄວນຈະມີຄວາມສະເຫມີພາບ, ໂດຍບໍ່ມີຄວາມບໍ່ສົມດຸນຂອງອໍານາດ, ເມື່ອທັງສອງຄູ່ຮ່ວມງານມີຄວາມສົນໃຈເທົ່າທຽມກັນໃນການເຊື່ອມຕໍ່ນີ້ແລະວາງຄວາມພະຍາຍາມເທົ່າທຽມກັນ. ຄວາມສໍາພັນລະຫວ່າງແມ່ກັບລູກທີ່ບໍ່ໄດ້ຮັກແມ່ນໂດຍຄໍານິຍາມບໍ່ເທົ່າທຽມກັນ, ເຖິງແມ່ນວ່າໃນເວລາທີ່ລູກໃຫຍ່ຂຶ້ນ. ລາວຍັງຕ້ອງການຄວາມຮັກແລະການສະຫນັບສະຫນູນຈາກແມ່, ເຊິ່ງລາວບໍ່ໄດ້ຮັບ.
ຄວາມປາຖະໜາທີ່ຈະໃຫ້ອະໄພສາມາດກາຍເປັນອຸປະສັກຕໍ່ການປິ່ນປົວທີ່ແທ້ຈິງ—ລູກສາວຈະເລີ່ມຄາດຄະເນຄວາມທຸກລຳບາກຂອງຕົນເອງ ແລະເຮັດໃຫ້ຕົນເອງຫຼອກລວງ. ນີ້ສາມາດເອີ້ນວ່າ "ການເຕັ້ນຂອງການປະຕິເສດ": ການກະທໍາແລະຄໍາເວົ້າຂອງແມ່ໄດ້ຖືກອະທິບາຍຢ່າງມີເຫດຜົນແລະເຫມາະກັບມາດຕະຖານທີ່ແນ່ນອນ. "ນາງບໍ່ເຂົ້າໃຈສິ່ງທີ່ເຮັດໃຫ້ຂ້ອຍເຈັບປວດ." "ໃນໄວເດັກຂອງນາງເອງບໍ່ພໍໃຈແລະນາງບໍ່ຮູ້ວ່າມັນເປັນໄປໄດ້ແນວໃດ." "ບາງທີນາງແມ່ນຖືກຕ້ອງແລະຂ້ອຍກໍ່ເອົາທຸກຢ່າງເປັນສ່ວນຕົວເກີນໄປ."
ຄວາມສາມາດທີ່ຈະໃຫ້ອະໄພແມ່ນຮັບຮູ້ວ່າເປັນເຄື່ອງຫມາຍຂອງຄວາມດີກວ່າທາງສິນລະທໍາ, ຊຶ່ງເຮັດໃຫ້ພວກເຮົາແຕກຕ່າງຈາກການເປັນເຈົ້າພາບຂອງການກະທໍາຜິດ. ດັ່ງນັ້ນ, ມັນອາດຈະເບິ່ງຄືວ່າລູກສາວວ່າຖ້ານາງບັນລຸເຄື່ອງຫມາຍນີ້, ສຸດທ້າຍນາງຈະໄດ້ຮັບສິ່ງທີ່ຕ້ອງການທີ່ສຸດໃນໂລກ: ຄວາມຮັກຂອງແມ່.
ບາງທີການສົນທະນາບໍ່ຄວນເວົ້າເຖິງວ່າເຈົ້າຈະໃຫ້ອະໄພແມ່ຂອງເຈົ້າ, ແຕ່ກ່ຽວກັບເວລາທີ່ເຈົ້າຈະເຮັດມັນດ້ວຍເຫດຜົນໃດ.
ການໃຫ້ອະໄພຫຼັງຈາກການແຍກ
“ການໃຫ້ອະໄພມາກັບການປິ່ນປົວ, ແລະ ການປິ່ນປົວເລີ່ມຕົ້ນດ້ວຍຄວາມຊື່ສັດ ແລະ ຄວາມຮັກຕົວເອງ. ໂດຍການໃຫ້ອະໄພ, ຂ້ອຍບໍ່ຫມາຍຄວາມວ່າ "ບໍ່ເປັນຫຍັງ, ຂ້ອຍເຂົ້າໃຈ, ເຈົ້າເຮັດຜິດ, ເຈົ້າບໍ່ແມ່ນຄົນຊົ່ວ." ພວກເຮົາໃຫ້ການໃຫ້ອະໄພ “ທຳມະດາ” ທຸກໆມື້, ເພາະວ່າຄົນເຮົາບໍ່ສົມບູນແບບ ແລະມັກເຮັດຜິດ.
ແຕ່ຂ້ອຍເວົ້າກ່ຽວກັບການໃຫ້ອະໄພທີ່ແຕກຕ່າງກັນ. ເຊັ່ນນີ້: “ຂ້ອຍເຂົ້າໃຈແທ້ໆສິ່ງທີ່ເຈົ້າເຮັດ, ມັນຂີ້ຮ້າຍ ແລະ ຍອມຮັບບໍ່ໄດ້, ມັນເຮັດໃຫ້ຂ້ອຍມີຮອຍແປ້ວຕະຫຼອດຊີວິດ. ແຕ່ຂ້ອຍກ້າວໄປຂ້າງໜ້າ, ຮອຍແປ້ວໄດ້ຫາຍດີ, ແລະຂ້ອຍບໍ່ໄດ້ຍຶດໝັ້ນເຈົ້າອີກຕໍ່ໄປ. ນັ້ນແມ່ນປະເພດຂອງການໃຫ້ອະໄພທີ່ຂ້ອຍສະແຫວງຫາໃນຂະນະທີ່ຂ້ອຍປິ່ນປົວຈາກການບາດເຈັບ. ຢ່າງໃດກໍຕາມ, ການໃຫ້ອະໄພບໍ່ແມ່ນເປົ້າຫມາຍຕົ້ນຕໍ. ເປົ້າຫມາຍຕົ້ນຕໍແມ່ນການປິ່ນປົວ. ການໃຫ້ອະໄພແມ່ນຜົນຂອງການປິ່ນປົວ.”
ລູກສາວຫຼາຍຄົນທີ່ບໍ່ໄດ້ຮັກຖືວ່າການໃຫ້ອະໄພເປັນຂັ້ນຕອນສຸດທ້າຍໃນເສັ້ນທາງສູ່ການປົດປ່ອຍ. ເບິ່ງຄືວ່າເຂົາເຈົ້າຈະສຸມໃສ່ການໃຫ້ອະໄພແມ່ໜ້ອຍກວ່າການຕັດສາຍພົວພັນກັບເຂົາເຈົ້າ. ຄວາມຮູ້ສຶກ, ເຈົ້າຍັງມີສ່ວນຮ່ວມໃນຄວາມສໍາພັນຖ້າທ່ານຍັງສືບຕໍ່ຮູ້ສຶກໃຈຮ້າຍ: ກັງວົນວ່າແມ່ຂອງເຈົ້າປະຕິບັດຕໍ່ເຈົ້າໂຫດຮ້າຍແນວໃດ, ມັນບໍ່ຍຸຕິທໍາຫຼາຍປານໃດທີ່ນາງໄດ້ກາຍເປັນແມ່ຂອງເຈົ້າໃນຕອນທໍາອິດ. ໃນກໍລະນີນີ້, ການໃຫ້ອະໄພກາຍເປັນການພັກຜ່ອນທີ່ສົມບູນແລະບໍ່ສາມາດປ່ຽນແປງໄດ້ໃນການສື່ສານ.
ການຕັດສິນໃຈທີ່ຈະໃຫ້ອະໄພແມ່ຂອງທ່ານແມ່ນເປັນຄວາມຫຍຸ້ງຍາກ, ມັນສ່ວນໃຫຍ່ແມ່ນຂຶ້ນກັບການກະຕຸ້ນແລະຄວາມຕັ້ງໃຈຂອງທ່ານ.
ແຕ່ລູກສາວຄົນໜຶ່ງໄດ້ບັນຍາຍເຖິງຄວາມແຕກຕ່າງລະຫວ່າງການໃຫ້ອະໄພ ແລະ ການຕັດສິນໃຈ:
“ຂ້າພະເຈົ້າຈະບໍ່ຫັນແກ້ມອີກດ້ານຫນຶ່ງແລະຂະຫຍາຍກິ່ງງ່າຫມາກກອກເປັນ (ບໍ່ມີອີກແລ້ວ). ສິ່ງທີ່ໃກ້ຊິດທີ່ສຸດສໍາລັບການໃຫ້ອະໄພສໍາລັບຂ້າພະເຈົ້າແມ່ນການເປັນອິດສະຫຼະຈາກເລື່ອງນີ້ໃນບາງຄວາມຫມາຍຂອງພຸດທະສາດສະຫນາ. ການ chewing ຄົງທີ່ກ່ຽວກັບຫົວຂໍ້ນີ້ສານພິດໃນສະຫມອງ, ແລະໃນເວລາທີ່ຂ້າພະເຈົ້າຈັບຕົວເອງຄິດກ່ຽວກັບມັນ, ຂ້າພະເຈົ້າພະຍາຍາມສຸມໃສ່ປັດຈຸບັນ. ຂ້ອຍສຸມໃສ່ລົມຫາຍໃຈຂອງຂ້ອຍ. ອີກເທື່ອຫນຶ່ງ, ແລະອີກເທື່ອຫນຶ່ງ, ແລະອີກເທື່ອຫນຶ່ງ. ຫຼາຍເທື່ອຕາມຄວາມຕ້ອງການ. ຊຶມເສົ້າ — ຄິດກ່ຽວກັບອະດີດ, ຄວາມກັງວົນກ່ຽວກັບອະນາຄົດ. ການແກ້ໄຂແມ່ນເພື່ອຮັບຮູ້ວ່າທ່ານກໍາລັງດໍາລົງຊີວິດສໍາລັບມື້ນີ້. ຄວາມເຫັນອົກເຫັນໃຈຍັງຢຸດເຊົາຂະບວນການເປັນພິດທັງຫມົດ, ດັ່ງນັ້ນຂ້ອຍຈຶ່ງຄິດເຖິງສິ່ງທີ່ເຮັດໃຫ້ແມ່ຂອງຂ້ອຍເປັນແບບນີ້. ແຕ່ມັນທັງຫມົດສໍາລັບສະຫມອງຂອງຂ້ອຍເອງ. ການໃຫ້ອະໄພ? ບໍ່».
ການຕັດສິນໃຈໃຫ້ອະໄພແມ່ເປັນເລື່ອງທີ່ຍາກ, ແລະສ່ວນຫຼາຍຂຶ້ນກັບແຮງຈູງໃຈແລະຄວາມຕັ້ງໃຈຂອງເຈົ້າ.
ຂ້ອຍມັກຈະຖືກຖາມວ່າຂ້ອຍໄດ້ໃຫ້ອະໄພແມ່ຂອງຂ້ອຍເອງ. ບໍ່, ຂ້ອຍບໍ່ໄດ້. ສໍາລັບຂ້ອຍ, ຄວາມໂຫດຮ້າຍໂດຍເຈດຕະນາຕໍ່ເດັກນ້ອຍແມ່ນບໍ່ສາມາດໃຫ້ອະໄພໄດ້, ແລະນາງມີຄວາມຜິດຢ່າງຈະແຈ້ງ. ແຕ່ຖ້າຫາກວ່າຫນຶ່ງໃນອົງປະກອບຂອງການໃຫ້ອະໄພແມ່ນຄວາມສາມາດໃນການປົດປ່ອຍຕົວທ່ານເອງ, ຫຼັງຈາກນັ້ນ, ນີ້ແມ່ນບັນຫາທີ່ແຕກຕ່າງກັນຫມົດ. ຄວາມຈິງ, ຂ້ອຍບໍ່ເຄີຍຄິດກ່ຽວກັບແມ່ຂອງຂ້ອຍເວັ້ນເສຍແຕ່ຂ້ອຍຂຽນກ່ຽວກັບລາວ. ໃນຄວາມຫມາຍ, ນີ້ແມ່ນການປົດປ່ອຍທີ່ແທ້ຈິງ.