ຄູ່ຜົວເມຍຜ່ານການພັດທະນາຂັ້ນຕອນໃດແດ່? ເມື່ອໃດທີ່ຄວາມຂັດແຍ້ງທີ່ຫຼີກລ່ຽງບໍ່ໄດ້ໃນຊີວິດຮ່ວມກັນ? ສິ່ງທີ່ປ່ຽນແປງລັກສະນະຂອງເດັກນ້ອຍ? ຄອບຄົວມີການຈັດຕັ້ງແນວໃດໃນຍຸກຂອງບຸກຄົນ? ຄວາມຄິດເຫັນຂອງນັກຈິດຕະສາດ Eric Smadzh.
ນັກວິເຄາະຈິດຕະວິທະຍາຊາວຝຣັ່ງ Eric Smadja ກໍາລັງມາຮອດ Moscow ເພື່ອນໍາສະເຫນີຫນັງສືຂອງລາວສະບັບພາສາລັດເຊຍກ່ຽວກັບຄູ່ຜົວເມຍທີ່ທັນສະໄຫມແລະດໍາເນີນກອງປະຊຸມສໍາມະນາເປັນເວລາສອງວັນເປັນສ່ວນຫນຶ່ງຂອງໂຄງການປະລິນຍາໂທໃນການປິ່ນປົວດ້ວຍ psychoanalytic psychoanalytic ທີ່ມະຫາວິທະຍາໄລຄົ້ນຄ້ວາແຫ່ງຊາດວິທະຍາໄລເສດຖະກິດຊັ້ນສູງ.
ພວກເຮົາໄດ້ຖາມລາວວ່າລາວຄິດແນວໃດກັບສະຫະພາບຄວາມຮັກໃນມື້ນີ້.
ຈິດຕະວິທະຍາ: ວັດທະນະທໍາທີ່ທັນສະໄຫມຂອງຄວາມເປັນບຸກຄົນມີອິດທິພົນຕໍ່ຄວາມຄິດຂອງຄູ່ຜົວເມຍທີ່ພວກເຮົາຢາກສ້າງ?
Eric Smadja: ສັງຄົມຂອງພວກເຮົາແມ່ນມີລັກສະນະສ່ວນບຸກຄົນທີ່ເພີ່ມຂຶ້ນຢ່າງຕໍ່ເນື່ອງ. ຄູ່ຜົວເມຍທີ່ທັນສະໄຫມແມ່ນບໍ່ຫມັ້ນຄົງ, ອ່ອນເພຍ, ມີຄວາມຫຼາກຫຼາຍແລະມີຄວາມຕ້ອງການໃນຄວາມສໍາພັນ. ນີ້ແມ່ນແນວຄວາມຄິດຂອງຂ້ອຍກ່ຽວກັບຄູ່ຜົວເມຍທີ່ທັນສະໄຫມ. ຄຸນສົມບັດສີ່ຢ່າງນີ້ສະແດງເຖິງອິດທິພົນຂອງຄວາມເປັນບຸກຄົນກ່ຽວກັບການສ້າງຄູ່. ໃນມື້ນີ້, ຫນຶ່ງໃນຂໍ້ຂັດແຍ່ງຕົ້ນຕໍໃນຄູ່ຜົວເມຍໃດຫນຶ່ງແມ່ນການກົງກັນຂ້າມຂອງຜົນປະໂຫຍດ narcissistic ແລະຜົນປະໂຫຍດຂອງຄູ່ຮ່ວມງານແລະຄູ່ຜົວເມຍໂດຍລວມ.
ແລະໃນທີ່ນີ້ພວກເຮົາປະເຊີນກັບຄວາມຜິດຖຽງກັນ: ຄວາມເປັນບຸກຄົນປົກຄອງໃນສັງຄົມທີ່ທັນສະໄຫມ, ແລະຊີວິດຄູ່ບັງຄັບໃຫ້ພວກເຮົາປະຖິ້ມຄວາມຕ້ອງການສ່ວນບຸກຄົນຂອງພວກເຮົາບາງຢ່າງເພື່ອແບ່ງປັນຊີວິດຄອບຄົວແລະເຮັດໃຫ້ມັນເປັນບູລິມະສິດຂອງພວກເຮົາ. ສັງຄົມຂອງພວກເຮົາແມ່ນ paradoxical, ມັນ imposes ທັດສະນະຄະ paradoxical ກ່ຽວກັບພວກເຮົາ. ໃນທາງກົງກັນຂ້າມ, ມັນຊຸກຍູ້ໃຫ້ຄວາມເປັນບຸກຄົນທີ່ມີການຂະຫຍາຍຕົວ, ແຕ່ໃນອີກດ້ານຫນຶ່ງ, ມັນບັງຄັບໃຊ້ຮູບແບບການປະພຶດແບບດຽວກັນກັບສະມາຊິກທັງຫມົດ: ພວກເຮົາທຸກຄົນຕ້ອງບໍລິໂພກສິ່ງດຽວກັນ, ປະພຶດໃນແບບດຽວກັນ, ຄິດໃນລັກສະນະດຽວກັນ ...
ມັນເບິ່ງຄືວ່າພວກເຮົາມີອິດສະລະໃນຄວາມຄິດ, ແຕ່ຖ້າພວກເຮົາຄິດທີ່ແຕກຕ່າງຈາກຄົນອື່ນ, ເຂົາເຈົ້າເບິ່ງຖາມພວກເຮົາ, ແລະບາງຄັ້ງພວກເຂົາຄິດວ່າພວກເຮົາເປັນຄົນນອກ. ເມື່ອທ່ານໄປສູນການຄ້າໃຫຍ່ໃດກໍ່ຕາມ, ທ່ານຈະເຫັນຍີ່ຫໍ້ດຽວກັນຢູ່ທີ່ນັ້ນ. ບໍ່ວ່າທ່ານຈະເປັນລັດເຊຍ, ອາເຈນຕິນາ, ອາເມລິກາຫຼືຝຣັ່ງ, ທ່ານກໍາລັງຊື້ສິ່ງດຽວກັນ.
ແມ່ນຫຍັງຄືສິ່ງທີ່ຫຍຸ້ງຍາກທີ່ສຸດໃນຊີວິດຮ່ວມກັນ?
ບໍ່ມີຄວາມຫຍຸ້ງຍາກທີ່ສຸດ, ມີຄວາມຫຍຸ້ງຍາກຫຼາຍທີ່ຈະສະເຫມີ. ການດໍາລົງຊີວິດ "ກັບຕົວທ່ານເອງ" ແມ່ນມີຄວາມຫຍຸ້ງຍາກພຽງພໍແລ້ວ, ການຢູ່ກັບຄົນອື່ນແມ່ນມີຄວາມຫຍຸ້ງຍາກຫຼາຍ, ເຖິງແມ່ນວ່າທ່ານຈະເຊື່ອມຕໍ່ກັນດ້ວຍຄວາມຮັກອັນຍິ່ງໃຫຍ່. ໃນເວລາທີ່ພວກເຮົາກໍາລັງພົວພັນກັບຄົນອື່ນ, ມັນເປັນເລື່ອງຍາກສໍາລັບພວກເຮົາ, ເພາະວ່າລາວມີຄວາມແຕກຕ່າງກັນ. ພວກເຮົາກໍາລັງຈັດການກັບຄວາມອື່ນ, ບໍ່ແມ່ນຄູ່ຮ່ວມງານ narcissistic ຂອງພວກເຮົາ.
ຄູ່ຜົວເມຍແຕ່ລະຄົນປະເຊີນກັບຄວາມຂັດແຍ້ງ. ຂໍ້ຂັດແຍ່ງຄັ້ງທໍາອິດ - ລະຫວ່າງຕົວຕົນແລະຄວາມອື່ນ, ລະຫວ່າງ "ຂ້ອຍ" ແລະ "ອື່ນໆ". ເຖິງແມ່ນວ່າພວກເຮົາຮັບຮູ້ຄວາມແຕກຕ່າງທາງດ້ານຈິດໃຈຂອງພວກເຮົາ, ໃນລະດັບຈິດໃຈມັນເປັນເລື່ອງຍາກສໍາລັບພວກເຮົາທີ່ຈະຍອມຮັບວ່າຄົນອື່ນແຕກຕ່າງຈາກພວກເຮົາ. ນີ້ແມ່ນບ່ອນທີ່ກໍາລັງອັນເຕັມທີ່ຂອງ narcissism, omnipotent ແລະ dictatorial ຂອງພວກເຮົາ, ເຂົ້າມາໃນຫຼິ້ນ. ຂໍ້ຂັດແຍ່ງທີສອງ manifests ຕົວຂອງມັນເອງໃນການຊອກຫາຄວາມສົມດູນລະຫວ່າງຜົນປະໂຫຍດ narcissistic ແລະຜົນປະໂຫຍດຂອງວັດຖຸ, ລະຫວ່າງຜົນປະໂຫຍດຂອງຕົນເອງແລະຜົນປະໂຫຍດຂອງຄົນອື່ນ.
ຄູ່ຜົວເມຍຜ່ານໄລຍະວິກິດ. ນີ້ແມ່ນສິ່ງທີ່ຫຼີກລ່ຽງບໍ່ໄດ້, ເພາະວ່າຄູ່ຜົວເມຍເປັນສິ່ງມີຊີວິດທີ່ພັດທະນາ
ຂໍ້ຂັດແຍ່ງທີສາມ: ອັດຕາສ່ວນຂອງເພດຊາຍ ແລະ ເພດຍິງໃນແຕ່ລະຄູ່ຮ່ວມເພດ, ເລີ່ມຈາກເພດ ແລະ ສິ້ນສຸດດ້ວຍບົດບາດຍິງ-ຊາຍໃນຄອບຄົວ ແລະ ສັງຄົມ. ສຸດທ້າຍ, ຂໍ້ຂັດແຍ່ງທີສີ່ — ອັດຕາສ່ວນຂອງຄວາມຮັກແລະຄວາມກຽດຊັງ, Eros ແລະ Thanatos, ທີ່ມີຢູ່ສະເຫມີໃນຄວາມສໍາພັນຂອງພວກເຮົາ.
ແຫຼ່ງຂອງຄວາມສັບສົນອີກອັນຫນຶ່ງ — ການຍົກຍ້າຍ. ແຕ່ລະຄູ່ຮ່ວມງານສໍາລັບການອື່ນໆແມ່ນຮູບແບບການໂອນໃນການພົວພັນກັບອ້າຍ, ເອື້ອຍນ້ອງ, ແມ່, ພໍ່. ເພາະສະນັ້ນ, ໃນການພົວພັນກັບຄູ່ຮ່ວມງານ, ພວກເຮົາຫຼິ້ນສະຖານະການຕ່າງໆຄືນໃຫມ່ຈາກຈິນຕະນາການຂອງພວກເຮົາຫຼືຈາກໄວເດັກ. ບາງຄັ້ງຄູ່ຮ່ວມງານຈະປ່ຽນແທນຕົວເລກຂອງພໍ່, ບາງຄັ້ງອ້າຍ. ຕົວເລກການໂອນເຫຼົ່ານີ້, embodied ໂດຍຄູ່ຮ່ວມງານ, ກາຍເປັນຄວາມສັບສົນໃນການພົວພັນ.
ສຸດທ້າຍ, ເຊັ່ນດຽວກັບທຸກໆຄົນ, ຄູ່ຜົວເມຍຜ່ານໄລຍະເວລາຂອງວິກິດໃນວົງຈອນຊີວິດຂອງພວກເຂົາ. ນີ້ແມ່ນສິ່ງທີ່ຫຼີກລ່ຽງບໍ່ໄດ້, ເພາະວ່າຄູ່ຜົວເມຍເປັນສິ່ງມີຊີວິດທີ່ພັດທະນາ, ປ່ຽນແປງ, ຜ່ານໄວເດັກແລະການເຕີບໂຕຂອງມັນເອງ.
ເມື່ອໃດທີ່ເກີດວິກິດໃນຄູ່ຜົວເມຍ?
ຊ່ວງເວລາທີ່ເຈັບປວດຄັ້ງທຳອິດແມ່ນການປະຊຸມ. ເຖິງແມ່ນວ່າພວກເຮົາກໍາລັງຊອກຫາກອງປະຊຸມນີ້ແລະຕ້ອງການສ້າງຄູ່, ມັນຍັງເປັນການບາດເຈັບ. ແລ້ວສໍາລັບຄົນຫນຶ່ງນີ້ແມ່ນໄລຍະເວລາທີ່ສໍາຄັນ, ແລະຫຼັງຈາກນັ້ນມັນກາຍເປັນດັ່ງນັ້ນສໍາລັບຄູ່ຜົວເມຍ, ເພາະວ່ານີ້ແມ່ນຊ່ວງເວລາຂອງການເກີດຂອງຄູ່ຜົວເມຍ. ຫຼັງຈາກນັ້ນ, ພວກເຮົາເລີ່ມຕົ້ນດໍາລົງຊີວິດຮ່ວມກັນ, triple ຊີວິດທົ່ວໄປຂອງພວກເຮົາ, ໄດ້ນໍາໃຊ້ກັບກັນແລະກັນ. ໄລຍະເວລານີ້ອາດຈະສິ້ນສຸດດ້ວຍການແຕ່ງງານຫຼືວິທີການອື່ນໆຂອງການພົວພັນທີ່ເປັນທາງການ.
ໄລຍະເວລາທີ່ສໍາຄັນທີສາມແມ່ນຄວາມປາຖະຫນາຫຼືຄວາມບໍ່ເຕັມໃຈທີ່ຈະມີລູກ, ແລະຫຼັງຈາກນັ້ນການເກີດລູກ, ການປ່ຽນແປງຈາກສອງຫາສາມ. ນີ້ແມ່ນຄວາມບາດເຈັບອັນໃຫຍ່ຫຼວງຂອງພໍ່ແມ່ແຕ່ລະຄົນແລະຄູ່ຜົວເມຍ. ເຖິງແມ່ນວ່າທ່ານຕ້ອງການເດັກນ້ອຍ, ລາວຍັງເປັນຄົນແປກຫນ້າ, ເຂົ້າໄປໃນຊີວິດຂອງເຈົ້າ, ເຂົ້າໄປໃນ cocoon ປ້ອງກັນຂອງຄູ່ຜົວເມຍຂອງເຈົ້າ. ຄູ່ຜົວເມຍບາງຄູ່ແມ່ນດີຫຼາຍທີ່ເຂົາເຈົ້າມີຄວາມຢ້ານກົວຂອງຮູບລັກສະນະຂອງເດັກນ້ອຍແລະບໍ່ຕ້ອງການຫນຶ່ງ. ໂດຍທົ່ວໄປແລ້ວ, ເລື່ອງນີ້ກ່ຽວກັບການບຸກລຸກແມ່ນຫນ້າສົນໃຈຫຼາຍເພາະວ່າເດັກນ້ອຍແມ່ນຄົນພາຍນອກສະເຫມີ. ໃນຂອບເຂດທີ່ສັງຄົມປະເພນີລາວບໍ່ໄດ້ຖືກພິຈາລະນາເປັນມະນຸດ, ລາວຕ້ອງ "ເປັນມະນຸດ" ຜ່ານພິທີກໍາເພື່ອໃຫ້ເປັນສ່ວນຫນຶ່ງຂອງຊຸມຊົນເພື່ອໄດ້ຮັບການຍອມຮັບ.
ການເກີດຂອງເດັກນ້ອຍເປັນແຫຼ່ງຂອງການບາດເຈັບທາງຈິດໃຈສໍາລັບແຕ່ລະຄູ່ຮ່ວມງານແລະສໍາລັບສະພາບຈິດໃຈຂອງຄູ່ຜົວເມຍ.
ຂ້າພະເຈົ້າເວົ້າທັງຫມົດນີ້ກັບຄວາມຈິງທີ່ວ່າການເກີດຂອງເດັກນ້ອຍເປັນແຫຼ່ງຂອງການບາດເຈັບທາງຈິດໃຈສໍາລັບແຕ່ລະຄູ່ຮ່ວມງານແລະສໍາລັບສະພາບຈິດໃຈຂອງຄູ່ຜົວເມຍ. ສອງວິກິດການຕໍ່ໄປແມ່ນຄັ້ງທໍາອິດຂອງໄວລຸ້ນຂອງເດັກນ້ອຍ, ແລະຫຼັງຈາກນັ້ນການຈາກໄປຂອງເດັກນ້ອຍຈາກບ້ານຂອງພໍ່ແມ່, ໂຣກຮັງເປົ່າ, ແລະຄວາມເຖົ້າແກ່ຂອງຄູ່ຮ່ວມງານ, ການກິນເບັ້ຍບໍານານ, ເມື່ອພວກເຂົາພົບເຫັນຕົວເອງຢູ່ຄົນດຽວ, ບໍ່ມີລູກແລະບໍ່ມີວຽກເຮັດ, ກາຍເປັນ. ພໍ່ເຖົ້າ…
ຊີວິດຄອບຄົວຜ່ານໄລຍະອັນສຳຄັນທີ່ປ່ຽນແປງເຮົາ ແລະ ເມື່ອເຮົາເຕີບໃຫຍ່ຂຶ້ນ, ກາຍເປັນຄົນສະຫລາດກວ່າ. ແຕ່ລະຄູ່ຮ່ວມມືຕ້ອງຮຽນຮູ້ທີ່ຈະອົດທົນກັບຄວາມຫຍຸ້ງຍາກ, ຄວາມຢ້ານກົວ, ຄວາມບໍ່ພໍໃຈ, ຄວາມຂັດແຍ້ງ. ມັນຈໍາເປັນຕ້ອງໃຊ້ຄວາມຄິດສ້າງສັນຂອງແຕ່ລະຄົນເພື່ອຜົນປະໂຫຍດຂອງຄູ່ຜົວເມຍ. ໃນລະຫວ່າງການຂັດແຍ່ງ, ມັນເປັນສິ່ງຈໍາເປັນທີ່ແຕ່ລະຄູ່ຮ່ວມງານຮູ້ຈັກວິທີການນໍາໃຊ້ "masochism ທີ່ດີ" ຂອງຕົນ.
masochism ທີ່ດີແມ່ນຫຍັງ? ມັນແມ່ນການນໍາໃຊ້ຄວາມສາມາດຂອງພວກເຮົາທີ່ຈະອົດທົນກັບຄວາມອຸກອັ່ງ, ອົດທົນກັບຄວາມຫຍຸ້ງຍາກ, ຊັກຊ້າຄວາມສຸກ, ການລໍຖ້າ. ໃນຊ່ວງເວລາຂອງການຂັດແຍ້ງທີ່ຮຸນແຮງ, ເພື່ອບໍ່ໃຫ້ແບ່ງແຍກແລະຢູ່ລອດໃນການທົດສອບນີ້, ພວກເຮົາຕ້ອງການຄວາມສາມາດໃນການອົດທົນ, ແລະນີ້ແມ່ນ masochism ທີ່ດີ.
ຜົວເມຍທີ່ບໍ່ຢາກມີ ຫຼືບໍ່ມີລູກຮູ້ສຶກແນວໃດ? ມັນງ່າຍທີ່ຈະຍອມຮັບໃນປັດຈຸບັນກ່ວາແຕ່ກ່ອນ?
ກົງກັນຂ້າມກັບສັງຄົມແບບດັ້ງເດີມ, ຄູ່ຜົວເມຍທີ່ທັນສະໄຫມຍຶດຫມັ້ນກັບຮູບແບບການແຕ່ງງານ, ຊີວິດທາງເພດ. ຄອບຄົວທີ່ທັນສະໄຫມຮັບຮູ້ສິດທິທີ່ບໍ່ມີລູກ. ສັງຄົມຍອມຮັບຄອບຄົວທີ່ບໍ່ມີລູກ, ເຊັ່ນດຽວກັນກັບແມ່ຍິງໂສດທີ່ມີລູກແລະຜູ້ຊາຍທີ່ມີລູກ. ນີ້, ບາງທີ, ແມ່ນຫນຶ່ງໃນການປ່ຽນແປງທີ່ຍິ່ງໃຫຍ່ຂອງສັງຄົມ: ຖ້າພວກເຮົາບໍ່ມີລູກ, ນີ້ບໍ່ໄດ້ຫມາຍຄວາມວ່າພວກເຂົາຈະຊີ້ໃສ່ພວກເຮົາ, ວ່າພວກເຮົາຮ້າຍແຮງກວ່າຄົນອື່ນ, ວ່າພວກເຮົາເປັນຄູ່ຜົວເມຍຊັ້ນສອງ. ຢ່າງໃດກໍຕາມ, ໃນສະມະການລວມແລະການເສຍສະຕິຂອງບຸກຄົນ, ຄູ່ຜົວເມຍທີ່ບໍ່ມີລູກໄດ້ຖືກຮັບຮູ້ວ່າເປັນສິ່ງທີ່ແປກປະຫລາດ.
ແຕ່ອີກເທື່ອຫນຶ່ງ, ມັນທັງຫມົດແມ່ນຂຶ້ນກັບວ່າສັງຄົມທີ່ພວກເຮົາເວົ້າກ່ຽວກັບ. ທຸກສິ່ງທຸກຢ່າງແມ່ນຂຶ້ນກັບຮູບພາບຂອງຜູ້ຊາຍແລະແມ່ຍິງເປັນຕົວແທນຂອງສັງຄົມນີ້. ຕົວຢ່າງ, ໃນສັງຄົມຂອງອາຟຣິກາເຫນືອ, ຖ້າແມ່ຍິງບໍ່ມີລູກ, ນາງບໍ່ສາມາດຖືວ່າເປັນແມ່ຍິງ, ຖ້າຜູ້ຊາຍບໍ່ມີລູກ, ລາວບໍ່ແມ່ນຜູ້ຊາຍ. ແຕ່ໃນສັງຄົມຕາເວັນຕົກ, ຖ້າເຈົ້າບໍ່ມີລູກ, ຄົນອ້ອມຂ້າງກໍ່ເລີ່ມເວົ້າກັນວ່າ: ໜ້າສົງສານທີ່ເຂົາເຈົ້າບໍ່ມີລູກ, ແລະເປັນຫຍັງຄືແນວນັ້ນ, ມັນເຫັນແກ່ຕົວເກີນໄປ, ເຂົາເຈົ້າອາດມີບາງປະເພດ. ບັນຫາທາງກາຍະພາບ.
ເປັນຫຍັງຄູ່ຜົວເມຍຍັງແຕກແຍກກັນ?
ສາເຫດຫຼັກຂອງການແຍກກັນແມ່ນຄວາມບໍ່ພໍໃຈທາງເພດ ແລະຂາດການສື່ສານໃນຄູ່ຮັກ. ຖ້າຊີວິດທາງເພດ, ທີ່ພວກເຮົາພິຈາລະນາໃນມື້ນີ້ມີຄຸນຄ່າຫຼາຍ, ທົນທຸກ, ນີ້ສາມາດເຮັດໃຫ້ເກີດການແຍກຕົວຂອງຄູ່ຮ່ວມງານ. ຫຼືຖ້າພວກເຮົາບໍ່ມີເພດສໍາພັນພຽງພໍໃນຄູ່ຜົວເມຍ, ພວກເຮົາເລີ່ມຊອກຫາຄວາມພໍໃຈທາງເພດຢູ່ຂ້າງ. ເມື່ອຄູ່ຜົວເມຍບໍ່ສາມາດຊອກຫາທາງອອກໄດ້, ເຂົາເຈົ້າຈຶ່ງຕັດສິນໃຈອອກໄປ.
ການລະບຸຕົວຕົນເກີນຕົວກັບຄົນອື່ນເປັນອັນຕະລາຍຕໍ່ຄວາມຫຼົງໄຫຼຂອງຂ້ອຍ ແລະຕົວຕົນຂອງຂ້ອຍ.
ອີກປັດໄຈໜຶ່ງ—ເມື່ອຜົວເມຍຄົນໜຶ່ງບໍ່ສາມາດອົດທົນຢູ່ນຳກັນໄດ້ອີກຕໍ່ໄປ, ກໍຟ້າວໄປຫາອິດສະຫຼະ. ຖ້າຄູ່ຮ່ວມງານຫນຶ່ງໃຫ້ຄວາມສົນໃຈແລະພະລັງງານຫຼາຍກັບຄອບຄົວ, ໃນຂະນະທີ່ອີກຝ່າຍຫນຶ່ງແມ່ນສຸມໃສ່ການພັດທະນາສ່ວນບຸກຄົນ, ຫຼັງຈາກນັ້ນການດໍາລົງຊີວິດຮ່ວມກັນຈະສູນເສຍຄວາມຫມາຍຂອງມັນ. ບາງຄົນທີ່ອ່ອນແອທີ່ມີທ່າອ່ຽງທີ່ຫຼົງໄຫຼມາສະຫລຸບວ່າ "ຂ້ອຍບໍ່ສາມາດດໍາລົງຊີວິດເປັນຄູ່ຜົວເມຍໄດ້, ບໍ່ແມ່ນຍ້ອນຂ້ອຍບໍ່ຮັກ, ແຕ່ຍ້ອນວ່າມັນທໍາລາຍບຸກຄະລິກກະພາບຂອງຂ້ອຍ." ໃນຄໍາສັບຕ່າງໆອື່ນໆ, ການກໍານົດຕົວຫຼາຍເກີນໄປກັບຄົນອື່ນເປັນອັນຕະລາຍຕໍ່ຄວາມຫຼົງໄຫຼຂອງຂ້ອຍແລະການກໍານົດຕົວຕົນຂອງຂ້ອຍ.
ການເຊື່ອມຕໍ່ພາຍນອກໄດ້ຮັບການຍອມຮັບແນວໃດໃນມື້ນີ້?
ໃນຄູ່ຜົວເມຍທີ່ທັນສະໄຫມ, ແຕ່ລະຄູ່ຄວນມີເສລີພາບພຽງພໍ. ສ່ວນບຸກຄົນ, ຜົນປະໂຫຍດ narcissistic ໄດ້ສົມມຸດຄວາມສໍາຄັນທີ່ຍິ່ງໃຫຍ່. ມີຂໍ້ຈໍາກັດຫນ້ອຍລົງ. ແຕ່ໃນລະດັບທາງຈິດໃຈ, ຂໍ້ຕົກລົງທີ່ແນ່ນອນ, ສັນຍາ narcissistic, ແມ່ນສະຫຼຸບໃນຄູ່ຜົວເມຍ. "ຂ້ອຍເລືອກເຈົ້າ, ພວກເຮົາເລືອກເຊິ່ງກັນແລະກັນ, ຂັບເຄື່ອນໂດຍຄວາມປາຖະຫນາສໍາລັບການພິເສດແລະນິລັນດອນຂອງຄວາມສໍາພັນຂອງພວກເຮົາ." ເວົ້າອີກຢ່າງ ໜຶ່ງ, ຂ້ອຍສັນຍາວ່າເຈົ້າເປັນຄູ່ຮ່ວມງານທີ່ເປັນເອກະລັກຂອງຂ້ອຍ, ແລະຂ້ອຍຈະຢູ່ກັບເຈົ້າສະ ເໝີ. ແນວຄວາມຄິດນີ້ໄດ້ຖືກແບ່ງປັນໂດຍແນວຄວາມຄິດຂອງຄຣິສຕຽນຂອງການແຕ່ງງານ. ຄວາມຄິດນີ້ອາດຈະຢູ່ໃນຫົວຂອງພວກເຮົາ, ແຕ່ບໍ່ແມ່ນວ່າທຸກສິ່ງທຸກຢ່າງຈະເກີດຂຶ້ນແບບນັ້ນ.
ເຮົາສ້າງຄູ່ສົມມຸດວ່າຜູ້ອື່ນຈະຊັກຈູງເຮົາ, ເຮົາຈະມີເລື່ອງຄວາມຮັກກັບຜູ້ອື່ນ.
Freud ກ່າວວ່າ libido ຂອງແຕ່ລະຄູ່ຮ່ວມງານແມ່ນມີການປ່ຽນແປງ, ມັນ wanders ຈາກວັດຖຸຫນຶ່ງໄປຫາອີກ. ດັ່ງນັ້ນ, ຂໍ້ຕົກລົງເບື້ອງຕົ້ນແມ່ນຍາກທີ່ຈະປະຕິບັດຕະຫຼອດຊີວິດຮ່ວມກັນ, ມັນຂັດແຍ້ງກັບຄວາມປ່ຽນແປງຂອງ libido. ດັ່ງນັ້ນ, ໃນມື້ນີ້, ການຂະຫຍາຍຕົວຂອງບຸກຄົນແລະອິດສະລະ, ພວກເຮົາສ້າງຄູ່ສົມມຸດວ່າຄົນອື່ນຈະຊັກຊວນພວກເຮົາ, ວ່າພວກເຮົາຈະມີເລື່ອງຮັກກັບຄົນອື່ນ. ມັນທັງຫມົດແມ່ນຂຶ້ນກັບວ່າແຕ່ລະຄູ່ຮ່ວມງານພາຍໃນຄູ່ຜົວເມຍຈະມີການປ່ຽນແປງແນວໃດ, ການພັດທະນາຈິດໃຈຂອງລາວແມ່ນຫຍັງ, ແລະພວກເຮົາບໍ່ສາມາດຮູ້ລ່ວງຫນ້າ.
ນອກຈາກນັ້ນ, ມັນຂຶ້ນກັບວິວັດທະນາການຂອງຄູ່ຜົວເມຍຂອງຕົນເອງ. ມັນພັດທະນາວັດທະນະທໍາການແຕ່ງງານປະເພດໃດ? ພວກເຮົາສາມາດ, ໃນວັດທະນະທໍາຄອບຄົວທີ່ເລືອກ, ກັບຄູ່ຮ່ວມງານສະເພາະໃດຫນຶ່ງ, ມີການເຊື່ອມຕໍ່ extraneous ອື່ນໆ? ບາງທີອາດມີເລື່ອງຂ້າງຄຽງທີ່ບໍ່ທໍາຮ້າຍຄູ່ນອນແລະບໍ່ເປັນອັນຕະລາຍຕໍ່ການມີຢູ່ຂອງຄູ່ຜົວເມຍ.